Edgar ei kanna käekella, ta ise otsustab, mis aeg on.
Alkohol ei mõju Edgarile, alkohol ise jääb temast purju.
Edgari majal ei ole uksi on ainult seinad, ta lihtsalt kõnnib neist läbi.
Edgar ei kanna kondoomi, sest Chuck Norrise eest ei saa ennast kaitsta.
Edgari pulssi mõõdetakse Richter'i skaala järgi.
Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 2200 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
Edgar suudab plaksutada ühe käega.
Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
Freddy Krueger näeb Edgarit oma õudusunenägudes.
Edgar suudab jagada nulliga
Kui lastel on Supermani pidžaama, siis Supermanil on Edgari pidžaama.
Kui Jeesus suutis kõndida vee peal, siis Edgar ujub kuival maal.
Edgar ei ole nagu täkk, täkk on nagu Edgar.
Kui Edgar mängib Monopoli, siis mõjub see kogu maailma majandusele.
Edgar jätab telefonivastajale teateid ennem tooni.
Edgar lööb isegi pöörleva ukse pauguga kinni.
Kui Edgar kätekõverdusi teeb ei tõuka ta ennast üles,vaid maakera alla.
Edgari habeme all pole lõuga, seal on järjekordne rusikas
Edgar mängis vene ruletti täiesti laetud relvaga...Alustas...Ja võitis.
Edgar ei kustuta tuld ära, kui ta magama läheb, mitte ,et ta kardaks pimedust, vaid pimedus kardab teda.
Relvad ei tapa, Edgar tapab.
Edgari pisarad ravivad vähki ja AIDS'i, aga probleem sellest et Edgar ei nuta KUNAGI.
Ameerika mõtles et saadab hiinasse tuumapommi või Edgari... saatis tuumapommi, kuna see on vähe inimlikum.
Edgari riist oskab anakondat mängida.
Pärast Edgari külaskäiku Neitsisaartele kutsut neid ihtsalt saarteks
Pole olemas looduslikku valikut on vaid nimekiri loomadest kellel Edgar lubab elada.
Jeesus kõndis üle vee , Edgar kõndis üle Jeesuse
Kui sul on 5 krooni ja Edgaril on 5 krooni. Siis Edgaril on ikka rohkem.
Edgari ees pole ükski uks suletud!
Liikluspolitsei peab Edgari kinni, liikluspolitsei pääseb minema hoiatusega.
Tulnukad on olemas, jah...Aga nad ootavad kuni Edgar surnud on, siis ründavad
Kui Edgar tahab mett, siis ta sööb mesilasi.
Edgaril on kaks kiirust. Kõndimine ja tapmine.
Edgar ei käi jahil. Ta käib tapmas.
Edgar lõi oma pöördepealt löögi ükskord nii kõvasti, et tema jalg ületas valguse kiiruse, läks ajas tagasi ja tappis inimese sel ajal kui viimane oli lendavas lennukis Vaikse ookeani kohal.
Suur Hiina müür ehitati omal ajal selleks, et Edgarist eemale hoida. See ebaõnnestus haledalt.
Enamus inimestel on 23 paari kromosoome. Edgaril on 72 ja nad kõik on mürgised.
Kui sa küsid Edgari käest, et mis kell on. Siis ta vastab alati: "Kahe sekundi pärast..." Siis sa küsid, et: "Mis kahe sekundi pärast?..." Ja ta paneb sulle jalaga pöördepealt löögi näkku.
Edgar ei töötle piima, et sellest võid saaks. Ta paneb lehmale pöördepealt löögi jalaga ja või tuleb ise välja.
Inva-parkimiskoht ei tähenda, et see on mõeldud invaliididele. See on tegelikult hoiatusmärk, et see koht kuulub Edgarile ja kui sa sinna pargid, siis sinust saab invaliid.
Ükskord tulistas Edgar saksa hävitaja alla lihtsalt oma näpuga sihtides ja öeldes: "Bang"
Teismelised ninjakilpkonnad on tõestisündinud lugu. Edgar neelas väikse kilpkonna alla ja kui ta selle välja s●●●●●, siis kilpkonn oli kuus jalga kõrge ja oli karate selgeks õppinud.
Edgar suudab sind nii kõvasti lüüa, et see muudab sinu DNA-d.
Aeg ei oota ühtegi meest. Välja arvatud kui mees on Edgar.
Edgar ei käi dushi all. Ta võtab verevanne.
Edgar võistles Lance Armstrongiga "Kellel on rohkem munandeid?" võistlusel. Edgar võitis viiega.
Edgar sõi ükskord terve tordi ära, enne kui sõbrad jõudsid öelda, et seal oli strippar ka sees.
Edgari majal pole uksi. On ainult seinad, milledest ta läbi kõnnib.
Kui mõõta, siis Edgari pöördepealt löök on nii võimas, et see suudaks Austraalia 44 minutiks elektriga varustada.
Rohi on alati rohelisem teisel pool. Kui just Edgar pole seal olnud. Siis rohi on enamasti verest ja pisaratest imbunud.
Oma sünnipäeval Edgar valib suvaliselt õnneliku lapse, kes visatakse päikesesse.
Edgar tellis Big mac-i Burger Kingist, ja sai selle.
Edgar ja Andrus astusid baari. Baar hävines hetkega, kuna ühes ruumis ei saa olla nii palju ägedust.
Vähetuntud meditsiiniline fakt: Edgar leiutas keisrilõike, kui ta oma emaüsast pöördepealt löögiga väljus.
Algselt tehti sari "Ellujääja" koos Edgariga, kuid seal ei olnud ellujääjaid ja keegi polnud piisavalt julge, et saarele minna ja videomaterjal ära tuua.
Edgar vaatab saadet 60 minutit ära 20 minutiga.
Iraagis pole massihävitusrelvi. Edgar elab Eestis.
Kui Edgar on rahvarohkes kohas, siis ta ei kõnni inimestest mööda, ta kõnnib neist läbi.
Edgar sõi ükskord ära terve purgi unerohtu. See pani ta silma pilgutama.
James Cameron tahtis, et Edgar mängiks Terminaatorit. Aga ta sai aru, et filmist tuleks dokumentaal ja ta otsustas Arnold Schwarzeneggeri kasuks.
Edgar on süüdi Hiina ülerahvastatuses. Ta juhatas karate võistlust Pekingis ja kõik naised 1000 miili raadiuses jäid rasedaks.
Edgar hoiab oma sõbrad lähedal ja vaenlased veel lähemal. Nii lähedal, et saaks neile pöördepealt löögi näkku panna.
Superman kuulas ükskord Edgari kõne. Ja siis ta nuttis end magama.
Kui keegi on Eestis presidendiks valitud, siis ta peab küsima luba Edgari käest, et kas ta tohib Kadriorus elada. Seda sellepärast, et Edgar on kõik föderaalsed, osariigilised ja kohalikud valimised võitnud alates aastast 1777. Ta lihtsalt lubab teistel enda eest riiki juhtida.
Mis on viimane asi mida sa kuuled, kui Edgar sind pöördepealt löögiga lööb? Keegi ei tea, sest surnud ei kõnele.
Edgar on ainus inimene, kes suudab pöördepealt löögi ka e-mailiga saata.
Edgar suudab sipelgaid põletada suurendusklaasiga. Öösel.
Einsteini relatiivsusteooria alusel suudab Edgar pöördepealt löögiga sind lüüa ka eile.
Edgaril tuli hiljuti idee oma uriini joogina müüa. Poes on selle nimi Red bull.
MacGyver suudab ehitada lennuki nätsust ja paberiribadest. Edgar suudab pöördepealt löögiga MacGyveri pea läbi seina lüüa ja lennuki ära võtta.
Edgar kasutab elusat lõgismadu kondoomina.
Google ei otsi Edgarit, sest nad teavad, et sa ei leia Edgarit. Edgar leiab sinu.
Nagasakile ei visatud pommi. Edgar hüppas lennukist välja ja põrutas vastu maad.
Teaduslikult pole võimalik, et Edgaril on isa. Kõige populaarsem teooria on see, et ta läks ajas tagasi ja sigitas iseenda.
Mitte miski ei suuda musta augu gravitatsioonile vastu panna. Väljaarvatud Edgar. Edgar sööb mustasid auke. Nad on kana maitsega.
Küsimus: Mitut Edgarit on vaja, et lambipirni vahetada? Vastus: Mitte ühtegi, sest Edgarile meeldib pimedas tappa.
Alates aastast 1940, kui Edgar sündis on pöördepealt löögiga lõppevate surmajuhtumite arv 13 000 % tõusnud.
Edgar ei oma maja. Ta käib majast majja ja inimesed kolivad.
Parem on anda, kui saada. See on eriti õige Edgari pöördepealt löögi puhul.
Edgar ehitas ajamasina ja läks ajas tagasi, et JFK mõrv peatada. Kui Oswald tulistas, siis Edgar peatas kuulid oma prillidega. JFK pea lendas õhku rõõmuavaldustest.
Edgar ei loe raamatuid. Ta lihtsalt jõllitab laual olevat raamatut, kuni saab informatsiooni, mida ta otsib.
Originaalis oli filmi Alien vs. Predator, nimi Alien and Predator vs. Edgar. Film katkestati varsti, sest keegi ei lähe 100 krooni eest vaatama 14 sekundilist filmi.
Edgar ei kanna kella. TEMA otsustab, mis aeg on.
Edgari pöördepealt löök on nii võimas, et seda on kosmosest palja silmaga näha.
Ozzy Ozbourne hammustab nahkhiirtel päid otsast. Edgar hammustab siberi tiigritel päid otsast.
Edgari esimene töö oli lehekandja. Ellujäänuid polnud.
Jean Claude Van Damme andis ükskord Edgarile peksa. Siis ta ärkas sellest unest ja sai pöördepealt löögi näkku.
Edgar kutsus kord TV saatesse kokku kõik suuremad tegijad, nagu tema. Et selgitada välja parim. Ainult kaks tulid kohale. Jack Bauer ja MacGyver.
Edgar ei käi internetis. Tal on kõik interneti aadressid oma ajus. Ta refreshib lehekülge oma silmi pilgutades.
Kui sa ütled, et "keegi pole täiuslik", siis Edgar võtab seda kui isiklikku solvangut.
Kui sa sõidad autoga ja Edgar keerab sulle ette, siis täna jumalat, et asi polnud vastupidi.
Edgar magab padi relva all.
Iga kord kui Edgar naeratab, siis üks inimene sureb. Välja arvatud siis, kui ta naeratab peale pöördepealt lööki. Siis sureb kaks inimest.
Üks mees küsis kord Edgarilt, et kas ta õige nimi on Edgar. Edgar ei vastanud, vaid jõllitas meest niikaua, kuni ta pea plahvatas.
Edgar ei ole kunagi näitlemise eest Oscarit võitnud. Sest ta ei näitle.
Kui Edgar tahab sinu arvamust kuulda, siis ta peksab selle sinust välja.
Edgar osales kord härjajooksul. Ta kõndis.
Edgaril kadus ükskord telekapult ära, aga ta säilitas televiisori üle kontrolli karjudes selle peale.
Edgar lõi pöördepealt löögiga ükskord müügimeest. Telefoni teel.
Esimeses Jurassic Park filmis türannosaurus rex ei ajanud dziipi taga. Edgar ajas türannosaurust ja dziipi taga.
Edgar ei oma purgiavajat. Ta närib lihtsalt läbi purgi.
Kui Edgar sündis, siis ainus inimene, kes nuttis oli arst. Mitte kunagi ära löö Edgarit.
Edgar suudab silmad lahti aevastada.
Edgar suudab aatomi poolitada. Paljaste kätega.
Edgar suudab hinge kinni hoida üheksa aastat.
Mõned inimesed ütlevad, et Edgar on müüt. Need inimesed on nüüd surnud.
Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 22 000 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
Edgar suudab jagada nulliga
Edgar on ainuke inimene, kes suudab pöördukse pauguga kinni lüüa.
Edgar on ainuke inimene, kes suudab uute objektide nurgakivi panemisel oma käejäljed kivistunud betooni suruda.
Edgar tunneb kõige paremini matemaatikat, ta on lõpmatuseni lugenud kaks korda.
esmaspäev, 15. veebruar 2010
jepsik
J. says:
jepsik on mis
Miu says:
jah
J. says:
ei saa aru
Miu says:
jepsik on jah
J. says:
mis tähendab jepsik
Miu says:
jepsik on jep.. jep on jah
jepsik on mis
Miu says:
jah
J. says:
ei saa aru
Miu says:
jepsik on jah
J. says:
mis tähendab jepsik
Miu says:
jepsik on jep.. jep on jah
Õpetus iseseisvaks eluks: Kuidas mehele jõulukinki osta
Meestele jõulukinkide ostmine ei ole pooltki nii keeruline, kui naistele kingituse tegemine. Jälgi neid lihtsaid reegleid ja kõik peaks libedalt minema.
1. Kui sa kahtled, siis osta talle akutrell. Pole tähtis, et tal üks juba olemas on. Ühel mu sõbral on 17 akutrelli ja ta ei kurda. Mehel ei saa kunagi olla liiga palju akutrelle. Keegi ei tea, miks see nii on.
2. Kui sul akutrelli jaoks raha ei jätku, siis osta ükskõik mida, mille nimes on „põrke-„ või „sokkel-„. Meestele meeldiva need kaks väljendit ja jällegi ei tea keegi, miks see nii on.
3. Kui sul ikka kohe üldse raha pole, siis osta midagi tema autole. 10-kroonine jääkaabits, väike pudel lukuõli või midagi, mida saab peegli külge riputada. Mehed armastavad oma autole tehtud kingitusi. Miks see nii on, seda ei tea keegi.
4. Ära kunagi osta mehele hommikumantlit. Kunagi ütles keegi, et kui jumal oleks tahtnud, et mehed kannaks hommikumantlit, poleks ta šortse leiutanud.
5. Sa võid mehele mõne vana ja kulunud kaugjuhtimispuldi asemel uue osta. Kui sul juhtub palju raha olema, siis võid talle ka suure pilt pildis funktsiooniga lameekraan teleka osta. Meelelahutust jätkub kauemaks.
6. Mitte kunagi ära osta mehele tööstusliku suurusega pakendis odekolonni või deodoranti.
7. Osta mehele sildistaja. See on peaaegu sama hea, kui akutrell. Paari nädala pärast on sildid kõikjal: Sokid, Särgid, Tassid, Alustassid, Uks, Lukk, Kraanikauss. Saad isegi aru. Keegi pole veel avastanud, et miks see nii on.
8. Ära kingi mehele midagi, mille pakendil on kirjas „tarnitakse osadena“. See rikub mehe erilise päeva ja mõned jupid jäävad alati üle. Keegi ei oska seda fenomeni põhjendada.
9. Head kohad kingituste ostmiseks on igasugused tööriista-, ehitus- ja autovaruosade poed. Pole vahet, kui ta ei tea, mis vidin see on, mille sa talle ostsid. „Autopoest? Kas see pole mitte null-kuue plokikaane tihend? Vau, tänan!“;
10. Mehed naudivad ohtu. Just seepärast ei küpseta nad kunagi, kuid see eest grillivad (täiesti seletamatutel põhjustel). Osta talle hiiglaslik grill koos 50 liitrise gaasiballooniga. Ütle talle, et gaasijuhe lekib. „Põnevus! Väljakutse! Keegi burgerit tahab?“;
11. Piletid jalgpallimatšile on alati hea kingitus. Piletid 19. sajandi vatitekkide retrospektiivüritusele ei leia kuigi head vastuvõttu. Kõik saavad isegi aru, miks see nii on.
12. Meestele meeldivad mootorsaed. Ära MITTE KUNAGI osta mehele, keda sa armastad, mootorsaagi. Kui sa ise aru ei saa, et miks, siis vaata uuesti nr 7 ja mis juhtub, kui talle sildistaja kinkida.
13. Raske on midagi hea käsikäru või alumiiniumist pikendatava redeli kõrvale panna. Mitte kunagi ära osta oma mehele treppredelit, vaid ikka ja ainult teleskoopredel. Keegi ei oska arvata, miks see oluline on.
14. Nöör. Mehed armastavad nööri. See meenutab neile kauboisid või siis vähemalt tuletab skaudiaega meelde. Miski ei väljenda armastust paremini kui paarkümmend meetrit 3/8 tollist nööri.
1. Kui sa kahtled, siis osta talle akutrell. Pole tähtis, et tal üks juba olemas on. Ühel mu sõbral on 17 akutrelli ja ta ei kurda. Mehel ei saa kunagi olla liiga palju akutrelle. Keegi ei tea, miks see nii on.
2. Kui sul akutrelli jaoks raha ei jätku, siis osta ükskõik mida, mille nimes on „põrke-„ või „sokkel-„. Meestele meeldiva need kaks väljendit ja jällegi ei tea keegi, miks see nii on.
3. Kui sul ikka kohe üldse raha pole, siis osta midagi tema autole. 10-kroonine jääkaabits, väike pudel lukuõli või midagi, mida saab peegli külge riputada. Mehed armastavad oma autole tehtud kingitusi. Miks see nii on, seda ei tea keegi.
4. Ära kunagi osta mehele hommikumantlit. Kunagi ütles keegi, et kui jumal oleks tahtnud, et mehed kannaks hommikumantlit, poleks ta šortse leiutanud.
5. Sa võid mehele mõne vana ja kulunud kaugjuhtimispuldi asemel uue osta. Kui sul juhtub palju raha olema, siis võid talle ka suure pilt pildis funktsiooniga lameekraan teleka osta. Meelelahutust jätkub kauemaks.
6. Mitte kunagi ära osta mehele tööstusliku suurusega pakendis odekolonni või deodoranti.
7. Osta mehele sildistaja. See on peaaegu sama hea, kui akutrell. Paari nädala pärast on sildid kõikjal: Sokid, Särgid, Tassid, Alustassid, Uks, Lukk, Kraanikauss. Saad isegi aru. Keegi pole veel avastanud, et miks see nii on.
8. Ära kingi mehele midagi, mille pakendil on kirjas „tarnitakse osadena“. See rikub mehe erilise päeva ja mõned jupid jäävad alati üle. Keegi ei oska seda fenomeni põhjendada.
9. Head kohad kingituste ostmiseks on igasugused tööriista-, ehitus- ja autovaruosade poed. Pole vahet, kui ta ei tea, mis vidin see on, mille sa talle ostsid. „Autopoest? Kas see pole mitte null-kuue plokikaane tihend? Vau, tänan!“;
10. Mehed naudivad ohtu. Just seepärast ei küpseta nad kunagi, kuid see eest grillivad (täiesti seletamatutel põhjustel). Osta talle hiiglaslik grill koos 50 liitrise gaasiballooniga. Ütle talle, et gaasijuhe lekib. „Põnevus! Väljakutse! Keegi burgerit tahab?“;
11. Piletid jalgpallimatšile on alati hea kingitus. Piletid 19. sajandi vatitekkide retrospektiivüritusele ei leia kuigi head vastuvõttu. Kõik saavad isegi aru, miks see nii on.
12. Meestele meeldivad mootorsaed. Ära MITTE KUNAGI osta mehele, keda sa armastad, mootorsaagi. Kui sa ise aru ei saa, et miks, siis vaata uuesti nr 7 ja mis juhtub, kui talle sildistaja kinkida.
13. Raske on midagi hea käsikäru või alumiiniumist pikendatava redeli kõrvale panna. Mitte kunagi ära osta oma mehele treppredelit, vaid ikka ja ainult teleskoopredel. Keegi ei oska arvata, miks see oluline on.
14. Nöör. Mehed armastavad nööri. See meenutab neile kauboisid või siis vähemalt tuletab skaudiaega meelde. Miski ei väljenda armastust paremini kui paarkümmend meetrit 3/8 tollist nööri.
MILLEST VÕID JÄRELDADA, ET OLED JÕUDNUD KESKIKKA?
* Töö on aina harvem lõbu ja lõbu üha sagedamini raske töö.
* Oled hakanud tihti kasutama väljendit "Kui mina sinuvanune olin..."
* Sünnipäevakaardid on muutunud aina kahemõttelisemateks.
* Su oma pildid pole su pildialbumis enam kesksel kohal.
* Oled lakanud arvustamast vanemat põlvkonda ja hakanud arvustama
nooremat.
* Väljend "kaks korda öö jooksul" seostub sulle vetsuskäimisega.
* Sulle tundub, et sõbrad vananevad kahtlaselt kiiresti.
* Alla 30'sed poisid peavad sind muhedaks ja ohutuks.
* Kui kohtad tuttavat, keda pole aastaid näinud, nendib too, et sa näed
nii hea välja!
See tähendab, et ta a)tahab sult raha laenata
b)tahab oma lapse suveks tööle sokutada
c)tegeleb võrkturundusega
* Klassikaaslased on paksud, kortsus ja kiilakad ega tunne sind enam
ära.
* Aega teenivad sõdurpoisid tunduvad sulle aina lapsikumad. Kunagi olid
nad mehed!
* Huvi vastassugupoole vastu on langenud, huvi aianduse vastu tõusnud.
* Bussis tahad istuda ettepoole, et ei peaks kuulama tagapingil
lärmavaid noori.
* Trepist alla minnes võtad käsipuust kinni.
* Sa ei jäta kunagi kasutamata võimalust anda head nõu.
* Karaokebaaris esitad mõnuga laule, mida vihkasid, kui need veel hitid olid.
* Ehmatad, kui ütled mõne asja kohta nii, nagu oleks öelnud su oma ema.
* Meenutad inimesi, kellega sa kunagi ei abiellunud.
* Tahaksid minna "teistele mesinädalatele", aga ei suuda otsustada, kas peaks abikaasa kaasa võtma.
* Niipea, kui oled aru saanud, et su vanematel oli omal ajal õigus,
hakkavad su lapsed sulle ütlema, et sul pole õigus.
* Öösel kell 3 koju jõudes avastad, et oled esimene.
* Sul on veel alles vinüülplaadimängija.
* Sa ei kaota enam kontserdil võtmeid ja dokumente.
* Rock-kontserdile võtad teadlikult istekoha pileti, mugavuse
kaalutlustel.
* Telekast vanu filme vaadates kiusad teisi sellega, et jutustad lõpu
ette ära.
* Videolaenutuses on ainsad filmipealkirjad, mis sulle midagi ütlevad,
"Saturday Night Fever" ja "Tuulest viidud".
* Ostad uue muusikakeskuse asemel pigem uue pesumasina.
* Oma juuste algupärast värvi sa enam ei mäleta.
* Arvad, et mingi tõsine jama on juhtunud, kui su telefon peale kl. 21 heliseb.
* Sa ei mäleta, millal olid viimati peale kl. 23. ärkvel.(Välja arvatud unetuse tõttu!)
* Kui uni ei tule, võid lammaste asemel loendada lahkunud tuttavaid.
* 20-aastaselt tahtsid päästa maailma, nüüd oleksid õnnelik, kui sul õnnestuks päästa mingi osa oma palgast.
* Mäletad aegu, kui vigu tegid inimesed, mitte arvutid.
* Sa ei saa aru arvuti kasutusjuhendist, isegi kui seal on kirjas "algajatele".
* Arvad kogu aeg, et küllap juba nädala pärast tunned ennast sama
reipalt kui tavaliselt.
* Kõik kohad valutavad ja mis ei valuta, see ei tööta.
* Arstid, kelle poole pöördud, on kuidagi liiga noored.
* Sinuealisi võib näha veel vaid reklaamides, mis esitlevad vitamiine, vererõhu-, kõhukinnisuse-või unetusevastaseid rohtusid.
* Vajad prille, et otsida oma prille.
* Olles leidnud otsitava asja, oled unustanud, miks sa seda otsisid.
* Teed kolme asja korraga, aga kipud unustama, mis need kaks olid.
* Oled piisavalt vana, et teha rumalusi, aga enam ei taha!
* Sinu kunagine unelmate prints küsis sult hiljuti, mitu aastat veel
pinsini on jäänud.
* Raha kulub rohkem nädala sees kui nädala lõpus.
* Istud laupäeva õhtul kodus ja julged seda avalikult tunnistada.
* Lähed peolt aegsasti koju, öeldes: "Homme ka päev..."
* Pidudel ei ürita keegi enam su kaaslasele külge lüüa.
MINU KEHA
* Minu keha on elav näide teaduse põhiavastuse - maa külgetõmbejõu -
kohta.
* Lai silmaring ja kitsad puusad on ootamatult kohad vahetanud.
* Mul on alles kõik see, mis 20 aastat tagasi, ainult tunduvalt allpool.
* Mu tagumik ei tundu enam teatud riietega paks. See ON paks.
* Kannan pluusi all suuri õlakuid, et talje paistaks peenem.
* Koledad kingad on kõige mugavamad.
* Olen ostnud mõned püksid, millel on kummivärvel.
* Mu riietumisstiil muutub koos suuruse, mitte moega.
* Kaubakeskusse sisenedes torman kõigepealt hakkliha soodusmüügile,
mitte rinnahoidjate allahindlusele.
* Kannan seeliku all põlvikuid.
* Kokates on mul alati põll ees.
* Söandan minna avalikku kohta, rullid peas.
* Kui juuksed on mustad, käin mütsiga.
* Hämmastun jätkuvalt, kuidas mõnda aega kandmata riided 2 numbrit kokku
tõmbavad.
DIEET ALGAB HOMME!
* Ära kaalu ennast hommikuti!(Siis on silmalaud kõige raskemad.)
* Söömine on sotsiaalne suhtlemine. Kaalulangetaja on alati üksi!
* Kõige raskem dieedi juures pole mitte jälgimine, mida sa sööd, vaid jälgimine, mida teised söövad.
* Kui tahad kaalu langetada, on sul kaks valikut - kinni tuleb pidada
kas suu või külmkapi uks.
* Dieeti pidades on kindel, et kaotad 14 päevaga 2 nädalat.
* Ära üle pinguta! Eesmärk ei ole see, et kui seisad inimeste poole
küljega, arvavad nad, et sa oled juba koju läinud.
* Vältimatult alusta dieeti, kui
a)ei mahu enam riietesse ega isegi proovikabiini.
b)ei mäleta, millal viimati oma jalgu nägid.
c)su süda on õigel kohal, aga sama ei saa öelda kõhu kohta.
* Toiduained annavad 0 kalorit, kui:
a)neid manustatakse raviotstarbel, näit. kuum šokolaad külmetuse,
saiake stressi või konjak ärevuse vastu.
b)sööd siis, kui keegi ei näe.
c)sööd täpselt sama koguse kui su sale sõbranna.
d)sööd kellegi teise taldrikult.
MÕNINGAID PÕHJUSI DIEETI MITTE PIDADA:
* Kunagi ei kao kilod õigest kohast.
* Kallite salendavate preparaatide asemel võib osta suuremaid riideid.
* Puupingil on mugavam istuda, kui pehmendused omast käest.
* Kahju oleks kasutamata jätta sooduspakkumisi nagu "3 šokolaadi 2
hinnaga".
* Kilod tõestavad, et oled piisavalt jõukas täitmaks ja tühjendamaks oma
külmkappi.
* Keegi ei küsi kunagi, kuidas dieet edeneb. Nad näevad isegi.
MÕJUVAID PÕHJUSI LIIKUMISE VÄLTIMISEKS:
* Ennast võib väsitada ka spordisaateid vaadates.
* Kips ja valuvaigistid pole mitte tasuta.
* Trennitegemisest võivad kõhulihased kõvaks muutuda, aga mu
elukaaslasele meeldib pehme kõht!
* Liikumine suurendab sugutungi ja siis ei jää muuks enam aega.
* Lihased kaaluvad rohkem kui rasvkude ja kaalu on niigi palju.
* Kui inimene oleks loodud jooksma, oleks ta sündinud ketsid jalas.
* On teaduslikult tõestatud, et tund nätsu närimist põletab 11 kalorit.
Kui nätsutada kogu ärkveloleku aja, kaob aastaga 4,9 kilo ja kauba peale
saab vägevad lõuapärad!
SEKS
Teeksin seda sagedamini, kuid:
a)unustan kergesti, kui tore see võib olla
b)keegi ei tee enam ettepanekut
Parim aeg seksiks on:
a)kui vähemalt üks on ärkvel
b)peale heade vererõhunäitajate mõõtmist
Mida sosistada partnerile seksi ajal:
a) aahh, mu selg!!!
b) ära lömasta kassi!
c) kus teleka pult on?
VALMISTUMINE UNEKS
*Ei joo kohvi peale kl. 18
*Ei joo vedelikke peale kl. 20
*Hammaste pesu
*Põie tühjendus
*Voodisse minek
*Kella helisema panek
*Lehtede sirvimine
*Põie tühjendus
*Voodis vähkremine
*Raamatu lugemine
*Põie tühjendus
*Voodis vähkremine
*Raamatu lugemine
*Põie tühjendus
*Voodis vähkremine
*Kõrgemate jõudude appihüüdmine
*Külmkapi ukse avamine
HOMMIKUSI REPLIIKE
*Oh, igalt poolt valutab!
*Miks me seda sagedamini ei tee?
*Mis ilm täna on?
*Laske mind vetsu!!!
*Jube öö on seljataga...
*Jube päev on ees...
*Ei saanud silmatäitki magada.
*KOHVI!!!!
LOHUTAV TULEVIK
70-aastane - mõtled, kuidas sa küll said end 60-sena vanana tunda.
75-aastane - päeva tähtsaim toiming on linnusöögimaja täitmine.
80-aastane - "väljakul püsimine" on tähtsam kui "pallile pihta saamine".
85-aastane - võid süüa nii soolast toitu kui tahad.
90-aastane - võid igasuguseid seeni muretult maitsta.
95-aastane - mis sinna välja ikka minna, ilma võib uudistest ka vaadata.
100-aastane - kui Alzheimeri tõbi oleks nakkav, poleks sul vaja
muretseda. Sul oleks see niikuinii olemas.
ON TORE OLLA NAINE, SEST:
* Võid kasutada peavalu ettekäändena, kui puudub tahtmine midagi teha.
* Ei tarvitse teada midagi autodest.("Õli lekib? Õli?? Seda müüakse ju pudelis?")
* Juuksed võivad olla suvalise pikkusega ja suvalist värvi.
* Võid anda head nõu, kuigi keegi seda ei vaja.
* Võid esitada meestele küsimusi, millele vastust ei leidu, lihtsalt
nendes süütunde tekitamiseks.
* Võid jälestada ämblikke ja muid putukaid.
TÖINE EBAVÕRDSUS
NAINE MEES
Klatšib Vahetab kasulikku
taustainfot
Näägutab Kordab uuesti asja mõtet
Karjub Kasutab käskivat kõneviisi
Raiskab raha Viib unistusi täide
Lobiseb telefoniga Peab konverentskõnet
Süüdistab Näitab väärtushinnanguid
Paneb puusse Teeb valearvestuse
Topib nina teiste asjadesse Annab oma panuse ka väljaspool
ametikohustuste piire
Uudishimutseb On huvitatud
Tekitab segadust Pakub välja hulgaliselt erinevaid
lahendusi
OMADUSSÕNAD, MIDA MEHED KASUTAVAD TUTVUMISKUULUTUSTES
Nad ütlevad See tähendab:
Neljakümnene 52-ne, otsib 25-st
Atleetlik Vaatab telekast jalgpalli
Heasoovlik Ohmakas
Tavalise välimusega Endast liiga heal arvamusel
Oskab olla tema ise Ilma igasuguste kommeteta
Vabameelne Lööb külge kellele tahes
Rõõmus Kuni käes on õlu ja telekapult
Oskab elu nautida Joob liiga palju
Juhitüüp Kamandaja
Tähelepanelik Tänab, kui talle õlle ulatad
Kaisukaru Ülekaaluline ja karvane
Haritud Kohtleb teisi idiootidena
PÕLVKONDADE ERINEVUSED
20-aastane peab 30-aastasi keskealisteks. Võib meeleolust
sõltuvalt olla laps või täiskasvanu. Võib kanda mis tahes pikkusega seelikut.
Arvab, et jõuab elus KÕIKE kogeda.
30-aastane peab 40-aastasi keskealisteks. Pole veel pooltki nii
paks kui saab olema. On järeldanud, et häirivad omadused armsama juures
muutuvad peale abiellumist väljakannatamatuteks. Läheb diskoteeki ja otsib seal pilguga lootusetult omaealisi.
40-aastane peab 50-aastasi keskealisteks. Hakkab kõiges kahtlema. Tajub, et ei saavuta enam noorpõlve mõõtusid. Avastab, et kõik kasutusjuhendid on trükitud liiga väikeste tähtedega. Ei mõtle enam
ainult seksist.
50-aastane peab 60-aastasi keskealisteks. Päeva parim osa lõpeb äratuskella helisedes. Kahetseb kõiki neid hetki. mil kiusatustele
järele ei andnud. Teab, et kortsuvastaste kreemide reklaamid on puhas vale. On
lõpuks piisavalt rahakas, et osta endale midagi, millest on unistanud...kahjuks
ainult 30 a. liiga hilja!
PÕHJUSEID RÕÕMUSTADA JÄRJEKORDSE SÜNNIPÄEVA ÜLE:
* Saad kord aastaski olla maailmanaba.
* See on päev mõtisklemaks oma saavutuste üle, meenutamaks ilusaid aegu
ja valetamaks oma vanuse kohta.
* Ükskõik, mitu aastat täitub - saad ikkagi nooremaks kui järgmisel sünnipäeval!
* Keskiga on vanus, kui oled piisavalt vana teadmaks, mida ei tohiks
teha ja piisavalt noor selleks, et teha seda ikkagi.
* Su mõistus pole veel kadunud. Tead üsna täpselt, kuhu selle jätsid.
* 40-aastaseks saades on 100-aastase sünnipäevani jäänud veel 60 aastat!
* Võid teha täpselt samu asju, mis 17-aastasena! (Kui sind ei häiri, et
teed oma margi täielikult täis!)
* Oled sama noor kui enne! Keegi ei pea teadma, kui kaua sul peegli ees selle vormistamiseks aega läheb!
* Elu ei pruugi olla igav! Sul on alati võimalus valida, kas lesida
vasakul või paremal küljel.
* Ka Alzheimeri tõvest võib rõõmu tunda - kohtad aina uusi ja uusi
inimesi!
JA VEEL FILOSOOFIAT KESKEA (LOE: VANANEMISE) TEEMADEL:
*Raske on täpselt määratleda, millal üks põlvkond algab ja teine lõpeb,
aga tavaliselt juhtub see laupäeva õhtul umbes kl. 23.
*Kõige hullem keskikka jõudmise juures on teadmine, et sellestki
kasvatakse välja.
*Kui inimesed võitleksid sama kirglikult pahede kui vananemise vastu,
oleks maailm paradiis!
*Vananemises iseenesest pole midagi hullu, kuni see ainult mind ei
puuduta.
*Noor saab olla vaid kord, ebaküps terve eluea!
*Noorus on esimesed 50 aastat oma elust ja esimesed 20 aastat kellegi
teise elust.
*Kahju, et aeg, mis mahub "liiga noore" ja "liiga vana" vahele, on nii lühike!
*See, kes väidab, et võib vanana teha neidsamu asju mis noorena, ei
teinud noorena ilmselt suurt midagi.
*Kogemuste omandamise juures on kurb, et kui neid on juba piisavalt
palju kogunenud, pole nendega enam midagi peale hakata.
*Toon alati esile oma parema mina. Halvem mina pole just kuigi kaunis vaatepilt.
*Öeldakse, et inimene kahetseb vaid tegemata jäänud asju. Oh, oleks see
vaid nii lihtne!
*Keegi pole täiuslik ja mina olen selle täiuslik näide.
*Nägin und, et suren. Kogu elu jooksis silme eest läbi. Õudne! Vihkan B-kategooria filme!
*Elus ei saa kunagi ise otsustada. Algul otsustavad sinu eest vanemad,
siis armastus, siis lapsed ja lõpuks tervis.
*Kui naisele ilmtingimata peavad tekkima kortsud, siis miks nad ei võiks
tekkida talla alla?
*Miks kutsutakse inetuid sügavaid jooni silmade ümber naerukortsudeks?
Nii naljakas mu elu nüüd ka pole olnud!
*Öeldakse, et mu tütar on pärinud minu ilu. Eks mul oleks seda endalgi
veel tarvis läinud!
*Tahad noorem välja näha? Hängi vanurite seltskonnas!
*Ilu on lambilüliti kaugusel.
*Liikumine on mu elus alati tähtsal kohal olnud. Ühtegi üleliigset sammu
pole ma teinud!
*Mulle meeldib mu sale piht, lihases käsivarred ja täiuslik figuur.
Vihkan ainult rasvakihti, mis kogu seda ilu peidab.
*Mu kaal pole tõusnud! See on ainult laskunud. Rinnalt kõhule.
*Mu sisemuses peitub sale inimene, kes võitleb väljapääsu eest, aga
tahvel šokolaadi rahustab ta tavaliselt maha.
*Külma kohvi joomine muudab naise kauniks. Ainult magu ei kannata
sellist kogust, mida näo jaoks tarvis oleks.
*Elu 40-selt alles algab! Samuti ka seljavalud, kaalutõus ja komme
rääkida 3 korda sama juttu samale inimesele.
*Ükskõik mida liiga suurtes kogustes on alati ebatervislik.
*Asjade vahel, mis mulle meeldivad ja mis mulle peaksid meeldima, on
alati mõningane vastuolu.
*Parem halb mälu kui halvad mälestused!
*Parim viis õhtut lõpetada on hommik.
*Pidutsemine on nagu elukindlustus - mida vanemaks saad, seda kallimaks läheb.
*Alkohol ei lahenda ühtegi probleemi. Aga kas piim lahendab!?
*Naine reedab harva oma vanuse, mees käitub harva oma vanusele
vastavalt.
*Aastad lendavad küll kiirelt, aga miks palgapäevani alati nii kaua aega
on?
*Kas inimene peaks kuni pensionini muretsema selle pärast, kas tal ikka jätkub lõpuks raha mõnusaks äraelamiseks? Sel juhul kulutaks ta kindlalt
rohkem aega muretsemise kui mõnusa äraelamise peale!
* Oled hakanud tihti kasutama väljendit "Kui mina sinuvanune olin..."
* Sünnipäevakaardid on muutunud aina kahemõttelisemateks.
* Su oma pildid pole su pildialbumis enam kesksel kohal.
* Oled lakanud arvustamast vanemat põlvkonda ja hakanud arvustama
nooremat.
* Väljend "kaks korda öö jooksul" seostub sulle vetsuskäimisega.
* Sulle tundub, et sõbrad vananevad kahtlaselt kiiresti.
* Alla 30'sed poisid peavad sind muhedaks ja ohutuks.
* Kui kohtad tuttavat, keda pole aastaid näinud, nendib too, et sa näed
nii hea välja!
See tähendab, et ta a)tahab sult raha laenata
b)tahab oma lapse suveks tööle sokutada
c)tegeleb võrkturundusega
* Klassikaaslased on paksud, kortsus ja kiilakad ega tunne sind enam
ära.
* Aega teenivad sõdurpoisid tunduvad sulle aina lapsikumad. Kunagi olid
nad mehed!
* Huvi vastassugupoole vastu on langenud, huvi aianduse vastu tõusnud.
* Bussis tahad istuda ettepoole, et ei peaks kuulama tagapingil
lärmavaid noori.
* Trepist alla minnes võtad käsipuust kinni.
* Sa ei jäta kunagi kasutamata võimalust anda head nõu.
* Karaokebaaris esitad mõnuga laule, mida vihkasid, kui need veel hitid olid.
* Ehmatad, kui ütled mõne asja kohta nii, nagu oleks öelnud su oma ema.
* Meenutad inimesi, kellega sa kunagi ei abiellunud.
* Tahaksid minna "teistele mesinädalatele", aga ei suuda otsustada, kas peaks abikaasa kaasa võtma.
* Niipea, kui oled aru saanud, et su vanematel oli omal ajal õigus,
hakkavad su lapsed sulle ütlema, et sul pole õigus.
* Öösel kell 3 koju jõudes avastad, et oled esimene.
* Sul on veel alles vinüülplaadimängija.
* Sa ei kaota enam kontserdil võtmeid ja dokumente.
* Rock-kontserdile võtad teadlikult istekoha pileti, mugavuse
kaalutlustel.
* Telekast vanu filme vaadates kiusad teisi sellega, et jutustad lõpu
ette ära.
* Videolaenutuses on ainsad filmipealkirjad, mis sulle midagi ütlevad,
"Saturday Night Fever" ja "Tuulest viidud".
* Ostad uue muusikakeskuse asemel pigem uue pesumasina.
* Oma juuste algupärast värvi sa enam ei mäleta.
* Arvad, et mingi tõsine jama on juhtunud, kui su telefon peale kl. 21 heliseb.
* Sa ei mäleta, millal olid viimati peale kl. 23. ärkvel.(Välja arvatud unetuse tõttu!)
* Kui uni ei tule, võid lammaste asemel loendada lahkunud tuttavaid.
* 20-aastaselt tahtsid päästa maailma, nüüd oleksid õnnelik, kui sul õnnestuks päästa mingi osa oma palgast.
* Mäletad aegu, kui vigu tegid inimesed, mitte arvutid.
* Sa ei saa aru arvuti kasutusjuhendist, isegi kui seal on kirjas "algajatele".
* Arvad kogu aeg, et küllap juba nädala pärast tunned ennast sama
reipalt kui tavaliselt.
* Kõik kohad valutavad ja mis ei valuta, see ei tööta.
* Arstid, kelle poole pöördud, on kuidagi liiga noored.
* Sinuealisi võib näha veel vaid reklaamides, mis esitlevad vitamiine, vererõhu-, kõhukinnisuse-või unetusevastaseid rohtusid.
* Vajad prille, et otsida oma prille.
* Olles leidnud otsitava asja, oled unustanud, miks sa seda otsisid.
* Teed kolme asja korraga, aga kipud unustama, mis need kaks olid.
* Oled piisavalt vana, et teha rumalusi, aga enam ei taha!
* Sinu kunagine unelmate prints küsis sult hiljuti, mitu aastat veel
pinsini on jäänud.
* Raha kulub rohkem nädala sees kui nädala lõpus.
* Istud laupäeva õhtul kodus ja julged seda avalikult tunnistada.
* Lähed peolt aegsasti koju, öeldes: "Homme ka päev..."
* Pidudel ei ürita keegi enam su kaaslasele külge lüüa.
MINU KEHA
* Minu keha on elav näide teaduse põhiavastuse - maa külgetõmbejõu -
kohta.
* Lai silmaring ja kitsad puusad on ootamatult kohad vahetanud.
* Mul on alles kõik see, mis 20 aastat tagasi, ainult tunduvalt allpool.
* Mu tagumik ei tundu enam teatud riietega paks. See ON paks.
* Kannan pluusi all suuri õlakuid, et talje paistaks peenem.
* Koledad kingad on kõige mugavamad.
* Olen ostnud mõned püksid, millel on kummivärvel.
* Mu riietumisstiil muutub koos suuruse, mitte moega.
* Kaubakeskusse sisenedes torman kõigepealt hakkliha soodusmüügile,
mitte rinnahoidjate allahindlusele.
* Kannan seeliku all põlvikuid.
* Kokates on mul alati põll ees.
* Söandan minna avalikku kohta, rullid peas.
* Kui juuksed on mustad, käin mütsiga.
* Hämmastun jätkuvalt, kuidas mõnda aega kandmata riided 2 numbrit kokku
tõmbavad.
DIEET ALGAB HOMME!
* Ära kaalu ennast hommikuti!(Siis on silmalaud kõige raskemad.)
* Söömine on sotsiaalne suhtlemine. Kaalulangetaja on alati üksi!
* Kõige raskem dieedi juures pole mitte jälgimine, mida sa sööd, vaid jälgimine, mida teised söövad.
* Kui tahad kaalu langetada, on sul kaks valikut - kinni tuleb pidada
kas suu või külmkapi uks.
* Dieeti pidades on kindel, et kaotad 14 päevaga 2 nädalat.
* Ära üle pinguta! Eesmärk ei ole see, et kui seisad inimeste poole
küljega, arvavad nad, et sa oled juba koju läinud.
* Vältimatult alusta dieeti, kui
a)ei mahu enam riietesse ega isegi proovikabiini.
b)ei mäleta, millal viimati oma jalgu nägid.
c)su süda on õigel kohal, aga sama ei saa öelda kõhu kohta.
* Toiduained annavad 0 kalorit, kui:
a)neid manustatakse raviotstarbel, näit. kuum šokolaad külmetuse,
saiake stressi või konjak ärevuse vastu.
b)sööd siis, kui keegi ei näe.
c)sööd täpselt sama koguse kui su sale sõbranna.
d)sööd kellegi teise taldrikult.
MÕNINGAID PÕHJUSI DIEETI MITTE PIDADA:
* Kunagi ei kao kilod õigest kohast.
* Kallite salendavate preparaatide asemel võib osta suuremaid riideid.
* Puupingil on mugavam istuda, kui pehmendused omast käest.
* Kahju oleks kasutamata jätta sooduspakkumisi nagu "3 šokolaadi 2
hinnaga".
* Kilod tõestavad, et oled piisavalt jõukas täitmaks ja tühjendamaks oma
külmkappi.
* Keegi ei küsi kunagi, kuidas dieet edeneb. Nad näevad isegi.
MÕJUVAID PÕHJUSI LIIKUMISE VÄLTIMISEKS:
* Ennast võib väsitada ka spordisaateid vaadates.
* Kips ja valuvaigistid pole mitte tasuta.
* Trennitegemisest võivad kõhulihased kõvaks muutuda, aga mu
elukaaslasele meeldib pehme kõht!
* Liikumine suurendab sugutungi ja siis ei jää muuks enam aega.
* Lihased kaaluvad rohkem kui rasvkude ja kaalu on niigi palju.
* Kui inimene oleks loodud jooksma, oleks ta sündinud ketsid jalas.
* On teaduslikult tõestatud, et tund nätsu närimist põletab 11 kalorit.
Kui nätsutada kogu ärkveloleku aja, kaob aastaga 4,9 kilo ja kauba peale
saab vägevad lõuapärad!
SEKS
Teeksin seda sagedamini, kuid:
a)unustan kergesti, kui tore see võib olla
b)keegi ei tee enam ettepanekut
Parim aeg seksiks on:
a)kui vähemalt üks on ärkvel
b)peale heade vererõhunäitajate mõõtmist
Mida sosistada partnerile seksi ajal:
a) aahh, mu selg!!!
b) ära lömasta kassi!
c) kus teleka pult on?
VALMISTUMINE UNEKS
*Ei joo kohvi peale kl. 18
*Ei joo vedelikke peale kl. 20
*Hammaste pesu
*Põie tühjendus
*Voodisse minek
*Kella helisema panek
*Lehtede sirvimine
*Põie tühjendus
*Voodis vähkremine
*Raamatu lugemine
*Põie tühjendus
*Voodis vähkremine
*Raamatu lugemine
*Põie tühjendus
*Voodis vähkremine
*Kõrgemate jõudude appihüüdmine
*Külmkapi ukse avamine
HOMMIKUSI REPLIIKE
*Oh, igalt poolt valutab!
*Miks me seda sagedamini ei tee?
*Mis ilm täna on?
*Laske mind vetsu!!!
*Jube öö on seljataga...
*Jube päev on ees...
*Ei saanud silmatäitki magada.
*KOHVI!!!!
LOHUTAV TULEVIK
70-aastane - mõtled, kuidas sa küll said end 60-sena vanana tunda.
75-aastane - päeva tähtsaim toiming on linnusöögimaja täitmine.
80-aastane - "väljakul püsimine" on tähtsam kui "pallile pihta saamine".
85-aastane - võid süüa nii soolast toitu kui tahad.
90-aastane - võid igasuguseid seeni muretult maitsta.
95-aastane - mis sinna välja ikka minna, ilma võib uudistest ka vaadata.
100-aastane - kui Alzheimeri tõbi oleks nakkav, poleks sul vaja
muretseda. Sul oleks see niikuinii olemas.
ON TORE OLLA NAINE, SEST:
* Võid kasutada peavalu ettekäändena, kui puudub tahtmine midagi teha.
* Ei tarvitse teada midagi autodest.("Õli lekib? Õli?? Seda müüakse ju pudelis?")
* Juuksed võivad olla suvalise pikkusega ja suvalist värvi.
* Võid anda head nõu, kuigi keegi seda ei vaja.
* Võid esitada meestele küsimusi, millele vastust ei leidu, lihtsalt
nendes süütunde tekitamiseks.
* Võid jälestada ämblikke ja muid putukaid.
TÖINE EBAVÕRDSUS
NAINE MEES
Klatšib Vahetab kasulikku
taustainfot
Näägutab Kordab uuesti asja mõtet
Karjub Kasutab käskivat kõneviisi
Raiskab raha Viib unistusi täide
Lobiseb telefoniga Peab konverentskõnet
Süüdistab Näitab väärtushinnanguid
Paneb puusse Teeb valearvestuse
Topib nina teiste asjadesse Annab oma panuse ka väljaspool
ametikohustuste piire
Uudishimutseb On huvitatud
Tekitab segadust Pakub välja hulgaliselt erinevaid
lahendusi
OMADUSSÕNAD, MIDA MEHED KASUTAVAD TUTVUMISKUULUTUSTES
Nad ütlevad See tähendab:
Neljakümnene 52-ne, otsib 25-st
Atleetlik Vaatab telekast jalgpalli
Heasoovlik Ohmakas
Tavalise välimusega Endast liiga heal arvamusel
Oskab olla tema ise Ilma igasuguste kommeteta
Vabameelne Lööb külge kellele tahes
Rõõmus Kuni käes on õlu ja telekapult
Oskab elu nautida Joob liiga palju
Juhitüüp Kamandaja
Tähelepanelik Tänab, kui talle õlle ulatad
Kaisukaru Ülekaaluline ja karvane
Haritud Kohtleb teisi idiootidena
PÕLVKONDADE ERINEVUSED
20-aastane peab 30-aastasi keskealisteks. Võib meeleolust
sõltuvalt olla laps või täiskasvanu. Võib kanda mis tahes pikkusega seelikut.
Arvab, et jõuab elus KÕIKE kogeda.
30-aastane peab 40-aastasi keskealisteks. Pole veel pooltki nii
paks kui saab olema. On järeldanud, et häirivad omadused armsama juures
muutuvad peale abiellumist väljakannatamatuteks. Läheb diskoteeki ja otsib seal pilguga lootusetult omaealisi.
40-aastane peab 50-aastasi keskealisteks. Hakkab kõiges kahtlema. Tajub, et ei saavuta enam noorpõlve mõõtusid. Avastab, et kõik kasutusjuhendid on trükitud liiga väikeste tähtedega. Ei mõtle enam
ainult seksist.
50-aastane peab 60-aastasi keskealisteks. Päeva parim osa lõpeb äratuskella helisedes. Kahetseb kõiki neid hetki. mil kiusatustele
järele ei andnud. Teab, et kortsuvastaste kreemide reklaamid on puhas vale. On
lõpuks piisavalt rahakas, et osta endale midagi, millest on unistanud...kahjuks
ainult 30 a. liiga hilja!
PÕHJUSEID RÕÕMUSTADA JÄRJEKORDSE SÜNNIPÄEVA ÜLE:
* Saad kord aastaski olla maailmanaba.
* See on päev mõtisklemaks oma saavutuste üle, meenutamaks ilusaid aegu
ja valetamaks oma vanuse kohta.
* Ükskõik, mitu aastat täitub - saad ikkagi nooremaks kui järgmisel sünnipäeval!
* Keskiga on vanus, kui oled piisavalt vana teadmaks, mida ei tohiks
teha ja piisavalt noor selleks, et teha seda ikkagi.
* Su mõistus pole veel kadunud. Tead üsna täpselt, kuhu selle jätsid.
* 40-aastaseks saades on 100-aastase sünnipäevani jäänud veel 60 aastat!
* Võid teha täpselt samu asju, mis 17-aastasena! (Kui sind ei häiri, et
teed oma margi täielikult täis!)
* Oled sama noor kui enne! Keegi ei pea teadma, kui kaua sul peegli ees selle vormistamiseks aega läheb!
* Elu ei pruugi olla igav! Sul on alati võimalus valida, kas lesida
vasakul või paremal küljel.
* Ka Alzheimeri tõvest võib rõõmu tunda - kohtad aina uusi ja uusi
inimesi!
JA VEEL FILOSOOFIAT KESKEA (LOE: VANANEMISE) TEEMADEL:
*Raske on täpselt määratleda, millal üks põlvkond algab ja teine lõpeb,
aga tavaliselt juhtub see laupäeva õhtul umbes kl. 23.
*Kõige hullem keskikka jõudmise juures on teadmine, et sellestki
kasvatakse välja.
*Kui inimesed võitleksid sama kirglikult pahede kui vananemise vastu,
oleks maailm paradiis!
*Vananemises iseenesest pole midagi hullu, kuni see ainult mind ei
puuduta.
*Noor saab olla vaid kord, ebaküps terve eluea!
*Noorus on esimesed 50 aastat oma elust ja esimesed 20 aastat kellegi
teise elust.
*Kahju, et aeg, mis mahub "liiga noore" ja "liiga vana" vahele, on nii lühike!
*See, kes väidab, et võib vanana teha neidsamu asju mis noorena, ei
teinud noorena ilmselt suurt midagi.
*Kogemuste omandamise juures on kurb, et kui neid on juba piisavalt
palju kogunenud, pole nendega enam midagi peale hakata.
*Toon alati esile oma parema mina. Halvem mina pole just kuigi kaunis vaatepilt.
*Öeldakse, et inimene kahetseb vaid tegemata jäänud asju. Oh, oleks see
vaid nii lihtne!
*Keegi pole täiuslik ja mina olen selle täiuslik näide.
*Nägin und, et suren. Kogu elu jooksis silme eest läbi. Õudne! Vihkan B-kategooria filme!
*Elus ei saa kunagi ise otsustada. Algul otsustavad sinu eest vanemad,
siis armastus, siis lapsed ja lõpuks tervis.
*Kui naisele ilmtingimata peavad tekkima kortsud, siis miks nad ei võiks
tekkida talla alla?
*Miks kutsutakse inetuid sügavaid jooni silmade ümber naerukortsudeks?
Nii naljakas mu elu nüüd ka pole olnud!
*Öeldakse, et mu tütar on pärinud minu ilu. Eks mul oleks seda endalgi
veel tarvis läinud!
*Tahad noorem välja näha? Hängi vanurite seltskonnas!
*Ilu on lambilüliti kaugusel.
*Liikumine on mu elus alati tähtsal kohal olnud. Ühtegi üleliigset sammu
pole ma teinud!
*Mulle meeldib mu sale piht, lihases käsivarred ja täiuslik figuur.
Vihkan ainult rasvakihti, mis kogu seda ilu peidab.
*Mu kaal pole tõusnud! See on ainult laskunud. Rinnalt kõhule.
*Mu sisemuses peitub sale inimene, kes võitleb väljapääsu eest, aga
tahvel šokolaadi rahustab ta tavaliselt maha.
*Külma kohvi joomine muudab naise kauniks. Ainult magu ei kannata
sellist kogust, mida näo jaoks tarvis oleks.
*Elu 40-selt alles algab! Samuti ka seljavalud, kaalutõus ja komme
rääkida 3 korda sama juttu samale inimesele.
*Ükskõik mida liiga suurtes kogustes on alati ebatervislik.
*Asjade vahel, mis mulle meeldivad ja mis mulle peaksid meeldima, on
alati mõningane vastuolu.
*Parem halb mälu kui halvad mälestused!
*Parim viis õhtut lõpetada on hommik.
*Pidutsemine on nagu elukindlustus - mida vanemaks saad, seda kallimaks läheb.
*Alkohol ei lahenda ühtegi probleemi. Aga kas piim lahendab!?
*Naine reedab harva oma vanuse, mees käitub harva oma vanusele
vastavalt.
*Aastad lendavad küll kiirelt, aga miks palgapäevani alati nii kaua aega
on?
*Kas inimene peaks kuni pensionini muretsema selle pärast, kas tal ikka jätkub lõpuks raha mõnusaks äraelamiseks? Sel juhul kulutaks ta kindlalt
rohkem aega muretsemise kui mõnusa äraelamise peale!
Ilusat tööpäeva!
Üks suits lühendab eluiga 2 minuti vórra.
Pudel ólut lühendab eluiga 4 minuti vórra.
Üks tööpäev lühendab eluiga 8 tunni vórra!!
Jõudu tööle!
Pudel ólut lühendab eluiga 4 minuti vórra.
Üks tööpäev lühendab eluiga 8 tunni vórra!!
Jõudu tööle!
Mis on vahet naistel vanuses: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 & 78 ?
8 aastane – Sa viid ta voodi ja räägid talle loo.
18 aastane – Sa räägid talle loo ja viid ta voodi .
28 aastane – Sa ei pea talle rääkima lugu, et teda voodisse
viia.
38 aastane – Tema räägib sulle loo ja viib su voodi.
48 aastane- Ta räägib sulle loo, et ei peaks voodisse minema.
58 aastane – Sa jääd voodisse, et mitte tema lugu kuulata.
68 aastane – Kui sa viid ta voodi, vat see on alles lugu!
78 aastane – Mis lugu ??? Mis voodi ??? Ja kes kurat sina oled???
AFTER 50 YEARS
Seems like only yesterday....
BARBIE DOLL has her 50th birthday this year.......
Tweety Bird is 60 years old!
And what about all our other ....
CHILDHOOD
SUPERHEROES?
SUPERMAN
Thor
Wonder Woman (touch of menopause here I think?)
Batman and Robin
SPIDERMAN
"Life is short, break the rules, forgive sooner, love with true love, laugh without control and always keep smiling.
Maybe life is not the party that we were expecting, but in the mean time, we're here and we can still dance....."
Growing old is not for whimps.....
BARBIE DOLL has her 50th birthday this year.......
Tweety Bird is 60 years old!
And what about all our other ....
CHILDHOOD
SUPERHEROES?
SUPERMAN
Thor
Wonder Woman (touch of menopause here I think?)
Batman and Robin
SPIDERMAN
"Life is short, break the rules, forgive sooner, love with true love, laugh without control and always keep smiling.
Maybe life is not the party that we were expecting, but in the mean time, we're here and we can still dance....."
Growing old is not for whimps.....
Hea retsept liikvel neile, kellele meeldib küpsetada:)
Lihtne ja maitsev puuviljakook:
1 dl suhkurt
4 muna
2 dl kuivatatud puuvilju
1 tl soola
4 spl sidrunimahla
pähkleid
2 liitrit viskit
Võta keskmise suurusega kauss.
Kontrolli viski kvaliteeti seda maitstes. Vala viski
detsiliitrimõõdunõusse ja joo. Korda.
Pane elektrimikser tööle.
Proovi uuesti kas viski on ikka veel kvaliteetne.
Sega 1 dl võid ühte suurde kaussi, lisa 1 spl suhkurt ja vahusta jälle.
Maitse, kas viski on ikka veel hea, joo veel üks mõõt.
Lhüllita mikser välja.
Toksi kaks kanamuna ja valla kaushshi, koos kuivatatunud puruviljadegaa...
Käivvitta mikser jälle... Kui need viljjad kuivutunud jäävad kaushshi
külje kinni, tiri lahti kruffikeerajja abil.
Maitshe shiis kas viski on ikka veel kõlbbulik.
Sciish scha lischad 2 dl soola või mischkit taolisht. Shee polle nii
tähtish.
Ploovi vischkit.
Lisha shidronimahhl, lisha üks õõks. shupi... lushikas... shukruth,
või midagi, äsch... mida kuradit... Määri ahju.
Keri ahhjuvorrm 220 kraadhi pääle, ära unusta miksherit vällja
lhülittadda.
Vishka kaushsh aknast väljja ja ...niishiish proovi sheda vischit,
mish on veel järgi jäänud shinna paganama pudhelishe.
Mine maggama... Kesh kurat tahab sheda puuviljakookhi...?
1 dl suhkurt
4 muna
2 dl kuivatatud puuvilju
1 tl soola
4 spl sidrunimahla
pähkleid
2 liitrit viskit
Võta keskmise suurusega kauss.
Kontrolli viski kvaliteeti seda maitstes. Vala viski
detsiliitrimõõdunõusse ja joo. Korda.
Pane elektrimikser tööle.
Proovi uuesti kas viski on ikka veel kvaliteetne.
Sega 1 dl võid ühte suurde kaussi, lisa 1 spl suhkurt ja vahusta jälle.
Maitse, kas viski on ikka veel hea, joo veel üks mõõt.
Lhüllita mikser välja.
Toksi kaks kanamuna ja valla kaushshi, koos kuivatatunud puruviljadegaa...
Käivvitta mikser jälle... Kui need viljjad kuivutunud jäävad kaushshi
külje kinni, tiri lahti kruffikeerajja abil.
Maitshe shiis kas viski on ikka veel kõlbbulik.
Sciish scha lischad 2 dl soola või mischkit taolisht. Shee polle nii
tähtish.
Ploovi vischkit.
Lisha shidronimahhl, lisha üks õõks. shupi... lushikas... shukruth,
või midagi, äsch... mida kuradit... Määri ahju.
Keri ahhjuvorrm 220 kraadhi pääle, ära unusta miksherit vällja
lhülittadda.
Vishka kaushsh aknast väljja ja ...niishiish proovi sheda vischit,
mish on veel järgi jäänud shinna paganama pudhelishe.
Mine maggama... Kesh kurat tahab sheda puuviljakookhi...?
Murphy seadused ja nende täiendused
Andesta ja jäta meelde.
Mis teiega eales ka ei juhtuks, kõigi teiste teie tuttavatega on varem nii juba juhtunud ja pealegi veel hullemini.
See, kes naerab viimasena, ei saanud tõenäoliselt naljast aru.
See, kes norskab, jäi esimesena magama.
Kolm asja millele kindel võib olla, on raha, koer ja vana naine.
Eluliselt olulised paberid tõestavad oma elulisust, liikudes sealt, kuhu te nad jätsite, sinna, kust te neid ei leia.
Väljaminekud kasvavad, et järele jõuda sissetulekutele.
Mida varem te maha jääte, seda rohkem on teil aega järelejõudmiseks.
Kuhu te ka ei läheks — seal te siis oletegi.
Aeg, mis kulub roa söömisele, on pöördvõrdeline ajaga, mis kulus selle valmistamisele.
Mida rohkem sööki valmistada, seda vähem külalised söövad.
Pesumasinad lähevad eranditult rikki ainult pesemise käigus.
Nuga, mis on liiga nüri ükskõik mille lõikamiseks, on piisavalt terav, et teile näppu lõigata — ja seda ta teebki..
Purunematu mänguasi on imehea teiste mänguasjade purustamiseks.
Kui pikk on minut, sõltub sellest, kummal pool tualettruumi ust te olete.
Kui miski on salajane, unustatakse see koopiamasina vahele.
Ideaalne kandidaat saabub päev pärast koha täitmist.
Kui te midagi arhiivi panete, siis te teate, kus see on, aga ei vaja seda kunagi.
Kui te mõnd asja arhiivi ei pane, siis te vajate seda, aga ei tea kus see on.
Ärge vihastuge — katsuge tagasi teha.
Ajalugu on teadus sellest, mida kaks korda ei juhtu.
Oluline on töötada grupis. See võimaldab teil süüdistada teisi.
Asja ei saa parandada, kui see pole katki läinud.
Iga asi töötab paremini, kui see sisse lülitada.
Tõugake midagi piisavalt kõvasti — ja see kukub ümber.
Öelge "ei"! — ja siis pidage läbirääkimisi.
Põrandalt ei saa alla kukkuda.
Kui midagi saab untsu minna, siis ta ka läheb.
Naeratage — homme on veel hullem.
Kui tunnete end hästi, siis ärge muretsege — see läheb mööda.
Kiireim viis midagi üles leida on hakata otsima midagi muud.
Alati võite ju leida ka midagi muud.
Miski pole eales nii halb, et ei võiks enam hullemaks minna.
Kui teil on pliiats, pole paberit
Kui teil on paber, pole pliiatsit
Kui teil on nii paber kui ka pliiats, pole midagi üles märkida.
Mis teiega eales ka ei juhtuks, kõigi teiste teie tuttavatega on varem nii juba juhtunud ja pealegi veel hullemini.
See, kes naerab viimasena, ei saanud tõenäoliselt naljast aru.
See, kes norskab, jäi esimesena magama.
Kolm asja millele kindel võib olla, on raha, koer ja vana naine.
Eluliselt olulised paberid tõestavad oma elulisust, liikudes sealt, kuhu te nad jätsite, sinna, kust te neid ei leia.
Väljaminekud kasvavad, et järele jõuda sissetulekutele.
Mida varem te maha jääte, seda rohkem on teil aega järelejõudmiseks.
Kuhu te ka ei läheks — seal te siis oletegi.
Aeg, mis kulub roa söömisele, on pöördvõrdeline ajaga, mis kulus selle valmistamisele.
Mida rohkem sööki valmistada, seda vähem külalised söövad.
Pesumasinad lähevad eranditult rikki ainult pesemise käigus.
Nuga, mis on liiga nüri ükskõik mille lõikamiseks, on piisavalt terav, et teile näppu lõigata — ja seda ta teebki..
Purunematu mänguasi on imehea teiste mänguasjade purustamiseks.
Kui pikk on minut, sõltub sellest, kummal pool tualettruumi ust te olete.
Kui miski on salajane, unustatakse see koopiamasina vahele.
Ideaalne kandidaat saabub päev pärast koha täitmist.
Kui te midagi arhiivi panete, siis te teate, kus see on, aga ei vaja seda kunagi.
Kui te mõnd asja arhiivi ei pane, siis te vajate seda, aga ei tea kus see on.
Ärge vihastuge — katsuge tagasi teha.
Ajalugu on teadus sellest, mida kaks korda ei juhtu.
Oluline on töötada grupis. See võimaldab teil süüdistada teisi.
Asja ei saa parandada, kui see pole katki läinud.
Iga asi töötab paremini, kui see sisse lülitada.
Tõugake midagi piisavalt kõvasti — ja see kukub ümber.
Öelge "ei"! — ja siis pidage läbirääkimisi.
Põrandalt ei saa alla kukkuda.
Kui midagi saab untsu minna, siis ta ka läheb.
Naeratage — homme on veel hullem.
Kui tunnete end hästi, siis ärge muretsege — see läheb mööda.
Kiireim viis midagi üles leida on hakata otsima midagi muud.
Alati võite ju leida ka midagi muud.
Miski pole eales nii halb, et ei võiks enam hullemaks minna.
Kui teil on pliiats, pole paberit
Kui teil on paber, pole pliiatsit
Kui teil on nii paber kui ka pliiats, pole midagi üles märkida.
Puhas elutarkus
Kui sa tahad kedagi, kes sööb mida iganes sa ta ette paned ja kunagi ei ütle, et see ei ole nii hea kui tema ema tehtud ...
...siis osta koerKui sa soovid kedagi, kes alati on valmis välja minema, igal ajal, nii kauaks ja kuhu iganes sa tahad ...
... siis osta koer.Kui sa tahad kedagi, kes kunagi ei puudu pulti, ei hooli jalgpallist, ja istub sinu kõrval kui sa vaatad romantilisi filme.....
.... siis osta koer.Kui sa tahad kedagi, kes on valmis tulema su voodisse, et soojendada su jalgu ja keda sa võid ära lükata, kui ta norskab ...
...siis osta koer!Kui sa tahad kedagi, kes kunagi ei kritiseeri mida sa teed, ei hooli kas sa oled ilus või kole, paks või peenike, noor või vana, kes käitub justkui iga su sõna on väärt kuulamist, ja armastab sind tingimusteta, lakkamatult ....
... siis osta koer.AGA, teisalt, kui sa tahad kedagi, kes kunagi ei tule sinu kutsumise peale, ignoreerib sind täielikult kui sa koju tuled, jätab oma ihukarvu igale poole, kõnnib sust üle, tõmabab ringi kogu öö ja tuleb koju ainult sööma ja magama, ja käitub nagu sinu kogu olemasolu on vajalik ainuüksi selleks , et kindlustada tema õnne .....
... siis osta kass!
kolmapäev, 3. veebruar 2010
Tellimine:
Postitused (Atom)
