Arulus – haridusmaastik
Erastu - erasektor
Häbieeter – häbipost meedias
Kajam – blogi
Muutejoon – trend
Peipar – poliitiline peibutuspart
Radiaring – ringhääling
Meitla – sotsiaalne võrgustik
Terees – muulane
Ütsik - indiviid
Aile - meditsiiniõde, õendus - suudub sootunnus (praegu meesterahvas on õde). Aile on tuletatud sõnadest: aidake, ai.
Andik – file - File on fail kujul juba laialt levinud. See häirib. Andik on sõnast andmestik loodud, võttes vahelt osa mest ära. «Õpilased, avame andiku puud99 kaustast lehtpuud.»
Digistama - digitaalselt allkirjastama
Eestilane – eestimaalane, eestlane – rahvus
Emastus - rasedus- ja sünnituspuhkus
Esir - esimees, esinaine
Hoidela - rahvuspark - rahvuspark on tihti kasutuses olev sõna. Looduskaitse all oleval alal pole meil midagi ühist rahvuse ega pargiga. Pakutud uus sõna on tuletatud kahest sõnast - hoidma ja ala.
Isem - subjekt
Isetöötaja – FIE - töötaja, kes on ise omale tööandja
Isikettevõte - füüsilisest isikust ettevõtja
Järelvastlik - reaktiivne
Jäätla - prügila - prügila on liiga ühetähenduslik, jäätmekäitluses pole ainult prügi, vaid jäätmed üldiselt.
Kavandus – planeering - sõna «planeering» on võõrlõpuga ja võõrakõlaline. «Kavandus» tuleneb eestikeelsest tüvest «kavandama», kuid erineb juba kasutusel olevatest sõnadest «kava» ja «kavand».
Koosabi – rehabilitatsioon - rehabilitatsioon,(-ikeskus jne), on väga pikk ja laiahaardeline sõna, rääkimata selle sõna tähendusest ja mõistest.
Koosajastama - sünkroniseerima
Koval - kohalik omavalitsus
Kraht - elusolendiga toimunud raske õnnetus
Krakk - tehnilise süsteemi äkiline kokkuvarisemine
Kuriilm - kuritegelik maailm, allilm
Kurimõte - kuriteo plaanimine
Kuriraha - kuritegelikul teel saadud raha
Lobinik - lobitöö tegija
Mälem - memoriaal, mälestusmärk
Omavalimised - kohalike omavalitsuste valimised
Perenimi - perekonnanimi
Poliitsus – poliitkorrektsus - poliitika + viisakus
Pruunlane - mustanahaline inimene ehk neeger
Rahard - rahakas kodanik
Reservsuitsetaja - inimene, kes on loobunud suitsetamisest või inimene, kes on suitsetamise maha jätnud, aga siiski teeb seda mõnikord seltskonna mõttes.
Silmakirjalik - poliitiliselt korrektne
Surve-elu - masu
Sürgel – inflatsioon - inflatsioon assotsieerub süngusega ja teatud viisi ka mürgliga, seepärast on algus sarnane.
Tugima - tugiteenust osutama
Vabakaasa - elukaaslane
Ühindumine - lõimumine, integreerumine
Ümberkärjendamine - restruktureerimine
Aeglema - tšillima, hängima - mõnusasti aega veetma
Aitähh – aitüma - Kui on enam ütelda kui tänan või aitäh
Ajaline – igavikuline - algset mõistet on raske välja öelda ja ta oleks nagu tõkestatud, mis läheb vastuollu sõna tähendusega, minu mõiste on voolav, tal pole tõket.
Alavik – ala-palavik - loogiline ja lihtne. Ja terve mu pere peab iseenesest mõistetavaks, et selline sõna on juba ammu olemas.
Ete – show - seotud sõnadega «etteaste», «etlema» ja «etendus».
Helija - helilooja
Helik - helikandja
Helind - heliteos
Helindaja - helitöö kuuldavaks tegija
Helistin - telefon
Huulitsema - musitama, suudlema - lihtsalt tahtsin pakkuda veel üht sünonüümi. See võiks olla kergelt irooniline või humoorika varjundiga sõna.
Ilmarändur – backpacker - praegu kasutusel olev sõna «seljakotirändur» on pikk, lohisev ja ei anna selget arusaama neile, kes ise pole mööda ilma seljakotiga ringi rännanud. Samas sõnas ilmarändur on nii sees asja olemus - mööda ilma rändamine
Ilulema – promeerima - promenaad pole eestikeelne sõna, ilus olema nii kodus tööl kui ka tänaval
Jahok - ennast ülejoonud inimene - purjus peaga kõigega nõustumine.
Jalgrattama - jalgrattaga sõitma - eesti keele põhimõte on kaunis kõla ja praktilisus kasutamisel, mistõttu «jalgrattaga sõitma» on kohmakas ja pealegi on «jalgrattama» kiiremini haaratav ja lihtsamini kasutatav
Joomik - inimene, kes joob palju mittealkohoolset jooki – nagu joodik, aga mittealkohoolsete jookide kohta.
Kodupaks - tüse teise sõnaga - selline mõnus, mitte sale kaunis naiste- või meeste rahvas.
Kombikostüüm – kombinesioon
Kraptik - väga eeskujulik ja andekas - sobiks hästi lapse iseloomustamisel. (Selle pakkus välja laps ise.)
Kuuling - bowling
Lipsik - kikilips
Lumelema - lund sadama
Muhvel - muffin
Mumme - minu emme
Muskeldus - fitness
Nure - kurvameelne, tujutu
Olesk - lounge
Panik - kindalaegas
Pikaron - spagett ehk pikk makaron
Porgandik - beebiporgand
Pulktuhlid - friikartulid
Põlevik - luuleaeg
Rõõmeldi - rõõmsameelselt, meeleldi
Treping – eskalaator - eestikeelne ja seostub trepiga, mida eskalaator ju ongi liikuva trepina
Tudsik - magav/tuduv inimene
Tuulu - tolmuimeja
Tuulula - föön
Õk (õige kõik) – ok, okei (ing. keeles)
teisipäev, 7. detsember 2010
reede, 26. november 2010
Enne kõnet IT-Abisse mõtle järgmistele küsimustele valmis vastused...
1.Kirjelda probleemi ulatust skaalal 1-10 palli_______
2. Kirjelda täpsemalt probleemi?_____________________________________
3. Kuidas probleem tekkis? _________________________________________
4. Probleemi aste: a) tähtususetub) olematu c) väike d) kama kaks
5. Probleemi olemus
a)lukustumine
b) seiskumine
c) saamatus
d)kummaline lõhn, mille põhjustaja on teadmata
6. Kas arvuti on ühendatud vooluvõrku? Jah Ei EI tea
7. Kas masin on sisse lülitatud? Jah EI EI tea
8. Kas oled proovinud ise arvutit „parandada“? Jah Ei
9. Kas see muutis probleemi halvemaks? Jah Ei Ei tea
10. Kas su sõber, kes on IT-alal tegija on üritanud arvutit tööle panna? Jah Ei Natuke käis näppimas
11. Kas arvuti probleem läks veel halvemaks? Jah Ei Ei tea
Kas arvuti manuaal/Help on kusagil läheduses?
12. Kas oled manuaali/help lugenud? Jah Ei Mis asi on manuaal/help?
13. Oled sa kindel, et oled manuaali/helpi lugenud?
Võibolla Ei Ikka veel ei tea, mis on manuaal/help
14. Oled sa täiesti kindel, et oled lugenud manuaali/helpi? Ei
Edasi vasta vaid juhul kui tead, mis asi on manuaal/help?
15. Kui oled lugenud manuaali/helpi, kas sa usud, et said sellest midagi aru? Jah Ei Loodetavasti
16. Kui vastasid jah, miks sa siis ei paranda või lahenda probleemi ise?
_______________________________________
17. Mida tegid arvutis, kui viga/tõrge tekkis?___________________________
18. Kui vastasid,“ei midagi“, miks sa siis üldse olid arvuti sisse lülitanud?_______________________________________________________
19. Oled sa kindel, et sa ei kujuta probleemi endale ette? EI Võib olla
20. Kas sul on elektroonilisi seadmeid, mis toimivad? Jah Ei
21. Kas on keegi teine, kes võiks olla probleemi tekkimises süüdi? Jah Ei
22. Oled sa virutanud oma arvutit? Jah Ei
23. Kas arvuti on leekides või veega üle valatud? Jah Veel mitte
24. Võiksid sa teha midagi muud, kui mind segada? Jah
Õpetlik lugu!
Kord oli üks noor naine ootamas oma lendu lennujaama ooteruumis. Kuna tal oli ees mitmetunnine ootamine, otsustas ta osta mõne raamatu ja paki küpsiseid, et aega mõnusamalt veeta. Leidnud endale mugava koha, hakkas ta lugema. Tema kõrvalistmel luges üks mees ajakirja. Naine hakkas raamatut lugema ja võttis ühe küpsise. Seejärel võttis ka see mees ühe küpsise. Naine pidas seda kummaliseks, aga ei öelnud midagi. Järgmist küpsist võttes, võttis ka mees uuesti sealt. Naine läks sisemiselt üha vihasemaks ja ei suutnud sellist nahaalsust ära imestada, aga kuna ta ei tahtnud tüli korraldada, ei hakanud selle mehega õiendama. Kui oli jäänud veel viimane küpsis, mõtles ta: “ahhaa! Huvitav mis see mees nüüd teeb...?“ Mees võttis viimase küpsise, murdis selle pooleks ja andis pool naisele. See oli naisele liig! Ta oli suutnud end eelnevaga juba nii vihaseks ajada, et sellepeale ei osanud muudmoodi reageerida, kui haaras oma asjad ja tormas puhisedes minema. Kui naine lennukisse istus ja oma käekoti avas, leidis ta sealt enda ostetud küpsisepaki - avamata ja puutumata. Tal oli niiiii häbi... ja kahju, et oli selle mehe peale niimoodi vihastanud. Mees oli ju jaganud temaga oma küpsiseid nii lahkelt ja iseenesestmõistetavalt. Ja nüüd oli ta lennukis... ilma mingi võimaluseta vabandada või heastada või seletada...
Loo moraal: on 4 asja, mida ei saa parandada:
* Ei saa peatada kivi, kui see on heidetud
* Sõna, kui see on välja öeldud
* Võimalust, kui see on kaotatud
* Aega, kui see on läinud...
5.küsimust
1. Mitu aastat kestis saja-aastane sõda?
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150
2. Mis riigis leiutati panamakübar?
a) Brasiilia
b) Tshiili
c) Panama
d) Equador
3. Mis kuus tähistatakse Oktoobrirevolutsiooni pidu?
a) Jaanuar
b) September
c) Oktoober
d) November
4. Mis nime kannab kuningas Georg VI?
a) Albert
b) Georg
c) Manuel
d) Robert
5. Mis looma järgi on nimetatud Kanaari saared?
a) Kanaari lind
b) Känguru
c) Hüljes
d) Rott
1.Sajaaastane sõda kestis 116 aastat, alates 1337 kuni 1453.
2.Panamakübar leiutati Equadoris.
3.Oktoobrirevolutsioon tähistatakse novembris (7. november)
4.Kuningas Georg nimeks on Albert. Ta vahetas oma nime 1936 aastal
5.Kanaari saarte nimi kannab oma nime hülge järgi. Ladinakeelne nimi Insukaria Canaria tõlgitakse kui hülge saar. Koerasaarte juttu räägitakse turistidele.
neljapäev, 25. november 2010
Purjusolemise 5 astet
- TARK - Selles astmes muutud sa eksperdiks absoluutselt igal teemal. Sa oled kindel, et sa tead kõike ja sa tahad oma teadmisi jagada kõigile, kes sind kuulavad. Selles astmes on sul alati ÕIGUS. Ja loomulikult inimene, kellega sa vaidled, teab kõike VALESTI. Jutuajamise teeb huvitavaks see, kui iga vestleja on TARK.
- KÕIGE ILUSAM - Selles astmes sa saad aru, et sina oled KÕIGE ILUSAM inimene kogu baaris. Inimesed kadestavad sind. Sa võid minna suvalise võõra juurde, teades et ta kadestab sind ja et ta tõesti tahab sinuga rääkida. Ja kuna sa oled ka TARK, siis sa võid selle inimesega rääkida igal võimalikul teemal.
- RIKAS - Selles astmes muutud sa äkki kõige rikkamaks inimeseks maailmas. Sa võid osta jooke kõigile, sest sul on baari taha pargitud suur auto, mis on raha täis. Selles astmes võid sa vabalt kihlvedusid sõlmida, sest sa oled ju ikka TARK, nii et loogiliselt võttes sa võidad iga kihlveo. See ei loe üldse, kui suure rahahunniku peale sa kihla vead, sest sa oled RIKAS. Samas ostad sa jooke kõikidele, kes sind kadestavad, sest sa oled KÕIGE ILUSAM inimene maailmas.
- KUULIKINDEL - Nüüd oled sa valmis norima tüli igaühega (eriti nendega, kellega sa kihla vedasid ja kellega sa vaidlesid). Sa võid vabalt astuda kaklusesse, sest mitte keegi ei saa sulle haiget teha. Võid vabalt minna ka meeste kaasatoodud kenade daamide juurde ja neid endale krabada, sest nende naiste meespartnerid ei saa sulle ju haiget teha. Ja miks ei peakski naised sind tahtma -- sa oled HAAVAMATU, TARK, peale selle veel RIKAS, ja kurat, sa oled niikuinii nendest kõikidest palju ILUSAM.
- NÄHTAMATU - See on joomise viimane aste. Selles astmes sa võid teha kõike, sest KEEGI EI NÄE SIND. Sa tantsid laual, selleks et avaldada muljet nendele, keda sina kadestad, sest ülejaanud rahvas ruumis sind lihtsalt EI NÄE. Samuti ei näe sind ka inimene, kellega sa kakelda tahad. Sa võid keset tänavat kõndides laulda täiest kõrist, ilma et keegi sind näeks või kuuleks, ja kuna sa oled ikka veel TARK, tead sa kõikide laulude sõnu peast.
Maakeelsete sõnade tõlkeid Euroliidule sobivas vormis
1.Püstihull - vertikaalidioot
2.Võimunälg - poliitapetiit
3.Kirikurott - klerikaalnäriline
4.Vallavaene - munitsipaalasotsiaal
5.Avalik naine - legaalleidi
6.Ninatark - nasaalgeenius
7.Altkäemaks - illegaal-manuaalne investeering
8.Sõimusõna - vulgaarverb
9.Tühi jutt - blankomonoloog
10.Juhtoinas - mänedzherjäär
11.Piiluja - visuaalpervert
12.Rahvuslind - natsionaalprostituut
13.Talutüdruk - agraarbeib
14.Puupea - dendrodebiilik
15.Sitaratas - fekaalovaal
16.Sõjakavalus - militaartillikas
17.Keelepeksja - lingvahuligaan
18.Salaarmuke - illegaalne seksuaalsatelliit
19.Ilueedi - dekoratiivdändi
20.Koosolek - oraalbhakanaal e.kõneorgia
21.Loll - intellektioponent e. mõistuse suhtes opositsioonis asetsev objekt
2.Võimunälg - poliitapetiit
3.Kirikurott - klerikaalnäriline
4.Vallavaene - munitsipaalasotsiaal
5.Avalik naine - legaalleidi
6.Ninatark - nasaalgeenius
7.Altkäemaks - illegaal-manuaalne investeering
8.Sõimusõna - vulgaarverb
9.Tühi jutt - blankomonoloog
10.Juhtoinas - mänedzherjäär
11.Piiluja - visuaalpervert
12.Rahvuslind - natsionaalprostituut
13.Talutüdruk - agraarbeib
14.Puupea - dendrodebiilik
15.Sitaratas - fekaalovaal
16.Sõjakavalus - militaartillikas
17.Keelepeksja - lingvahuligaan
18.Salaarmuke - illegaalne seksuaalsatelliit
19.Ilueedi - dekoratiivdändi
20.Koosolek - oraalbhakanaal e.kõneorgia
21.Loll - intellektioponent e. mõistuse suhtes opositsioonis asetsev objekt
Mis on õnn?
1.Õnn on see, kui õnn sulle äkki sülle langeb. Mitte pähe. Mitte kõrgelt. Ja mitte üle 75 kg korraga.
2.Õnn on nagu energia jäävuse seadus: ta ei teki millestki ega kao kuhugi. Ta on alati olemas ja vaid kandub edasi ühelt inimeselt teisele. Enamasti teisele.
3.Õnn seisneb tegelikult ainult pisiasjades: pisike pits, pisike auto, pisike maja pisikese metsa serval, pisike seks pisikeste naistega pisikeses Eesti Vabariigis jne., jne.
4.Kui sina murrad jalaluu, on see õnnetus. Kui jalaluu murrab sinu naaber, on see õnn.
5.Õnn on haigus, mida üheskoos põetud. Keegi põetajana, sina haigena.
6.Kui sind avaldatakse ajalehes, on see sinu õnn. Kui ei avaldata, on see lugejate õnn.
7.Õnn on olla koos oma rahvaga. Mitte väga lähedal ja mitte rohkem kui kord aastas.
8.Õnn on see, kui sa tahad hommikul tööle minna ja õhtul koju tulla. Kui sa ei taha, on see samuti õnn - sinu kolleegidele ja sinu abikaasale.
9.Kui sa oled elus ja terve, on see õnn. Ega see hauakaevajalegi õnnetus ole - ükskord vajad sa teda niikuinii. Ainult arstide õnn see küll ei ole.
10.Õnn on kõikjal sinu ümber, ta tuleb vaid üles leida. Räägitakse, et mõned on leidnudki. Rohkem pole neid siinmail nähtud.
11.Õnn on kaunites silmades. Kui need ei asetse liiga lähestikku, ega vaata kõõrdi.
12.Õnn ei seisne rahas, küll aga võib raha olla õnne allikas. Sinu oma on ammu kuivanud.
13.Kõik, mida sa elus teinud oled, tuleb sulle ükskord tagasi. Kui aga oled kellegi õnnelikuks teinud, siis ära loodagi: õnn ei pöördu kunagi tagasi. Vähemalt sinu juurde mitte.
14.Kus õnne on, sinna tuleb seda aina juurde. Kus pole, sealt võetakse ka viimane ära.
15.Vahel on õnneks väga vähe vaja. Nagu ka õnnetuseks.
16.Õnn on suhteline. Õnn on, kui väljas sajab vihma, aga toas on soe, ütled sina. Õnn on, kui on tuba, ütleb kodutu. Õnn on, kui on vihm, ütleb beduiin.
17.See pole veel õnn, kui saad soojal Lõunamere saarel palmipuude all puhata. Õnn on see, kui sa kookospähkliga vastu pead ei saa.
18.Õnne tipul viibida pole veel mingi õnn. Õnn on, kui tipp pole liiga terav. Ja liiga kõrgel. Ja liiga kaugel.
19.Õnn esineb vaid kahes olekus: ta on kas alles ees või juba möödas. Sinu puhul pole teda olnud ega tulegi.
20.Igaüks on oma õnne sepp. Sina oled alasi. Ja saad vasaraga pähe.
21.Isegi viiesendine münt võib sind vahel õnnelikuks teha. Kui ta on viiesajakroonise sisse keeratud.
22.Õnn oleks kogu aeg noor ja ilus olla, sest siis ei hakkaks sa kunagi pensioni saama. Ja see on juba tõeline õnn.
23.Õnn koputab su uksele vaid kolm korda elus. Esimesel korral pole sind kodus, teisel korral on sul kõrvaklapid peas ja kolmandal korra pole see üldse sinu uks.
24.Õnn on lühike ja räpane nagu lapse särk. Sinu õnn on veelgi lühem ja räpasem.
25.Õnn on kui on. Kui pole, tuleb järgi minna.
26.Õnneks on vaja ainult kolme komponenti: jahu, piima ja mune. Sega need kokku, küpseta pannkooke, söö ära ja sa oled õnnelik... Kuni tuleb keegi ja ütleb, et munad olid halvaks läinud.
27.Anna kerjusele kasvõi viis senti ja sa teed ta õnnelikuks. Just niipalju oligi tal veel autorahast puudu.
28.Ära narri oma õnne. Las tema narrib sind.
29.Ära mängi oma õnnega. Ta pole ju sinu oma.
30.Rikkus ei tee kunagi päris õnnelikuks, sest alati leidub keegi, kes on veel rikkam.
31.Ära flirdi õnnega, isegi siis, kui tal on tõesti ilusad jalad. Võib juhtuda, et sa pole tema mehega ühes kaalus.
32.Õnnelikuks võid saada siis, kui maksuamet maa pealt kaob. Ja see juba ei kao. Maksuamet teeb õnnelikud inimesed veel õnnelikumaks, õnnetud aga veelgi õnnetumaks.
33.Ära soovi kunagi kellelegi õnne, sest kes teab, äkki tulebki.
34.Vahel võib õnn sulle isegi naeratada ... hambutut naeratust.
35.Lõppude-lõpuks on õnn ka see, kui sa loed tänase Postimehe läbi ja ei leia surmakuulutustest oma nime.
2.Õnn on nagu energia jäävuse seadus: ta ei teki millestki ega kao kuhugi. Ta on alati olemas ja vaid kandub edasi ühelt inimeselt teisele. Enamasti teisele.
3.Õnn seisneb tegelikult ainult pisiasjades: pisike pits, pisike auto, pisike maja pisikese metsa serval, pisike seks pisikeste naistega pisikeses Eesti Vabariigis jne., jne.
4.Kui sina murrad jalaluu, on see õnnetus. Kui jalaluu murrab sinu naaber, on see õnn.
5.Õnn on haigus, mida üheskoos põetud. Keegi põetajana, sina haigena.
6.Kui sind avaldatakse ajalehes, on see sinu õnn. Kui ei avaldata, on see lugejate õnn.
7.Õnn on olla koos oma rahvaga. Mitte väga lähedal ja mitte rohkem kui kord aastas.
8.Õnn on see, kui sa tahad hommikul tööle minna ja õhtul koju tulla. Kui sa ei taha, on see samuti õnn - sinu kolleegidele ja sinu abikaasale.
9.Kui sa oled elus ja terve, on see õnn. Ega see hauakaevajalegi õnnetus ole - ükskord vajad sa teda niikuinii. Ainult arstide õnn see küll ei ole.
10.Õnn on kõikjal sinu ümber, ta tuleb vaid üles leida. Räägitakse, et mõned on leidnudki. Rohkem pole neid siinmail nähtud.
11.Õnn on kaunites silmades. Kui need ei asetse liiga lähestikku, ega vaata kõõrdi.
12.Õnn ei seisne rahas, küll aga võib raha olla õnne allikas. Sinu oma on ammu kuivanud.
13.Kõik, mida sa elus teinud oled, tuleb sulle ükskord tagasi. Kui aga oled kellegi õnnelikuks teinud, siis ära loodagi: õnn ei pöördu kunagi tagasi. Vähemalt sinu juurde mitte.
14.Kus õnne on, sinna tuleb seda aina juurde. Kus pole, sealt võetakse ka viimane ära.
15.Vahel on õnneks väga vähe vaja. Nagu ka õnnetuseks.
16.Õnn on suhteline. Õnn on, kui väljas sajab vihma, aga toas on soe, ütled sina. Õnn on, kui on tuba, ütleb kodutu. Õnn on, kui on vihm, ütleb beduiin.
17.See pole veel õnn, kui saad soojal Lõunamere saarel palmipuude all puhata. Õnn on see, kui sa kookospähkliga vastu pead ei saa.
18.Õnne tipul viibida pole veel mingi õnn. Õnn on, kui tipp pole liiga terav. Ja liiga kõrgel. Ja liiga kaugel.
19.Õnn esineb vaid kahes olekus: ta on kas alles ees või juba möödas. Sinu puhul pole teda olnud ega tulegi.
20.Igaüks on oma õnne sepp. Sina oled alasi. Ja saad vasaraga pähe.
21.Isegi viiesendine münt võib sind vahel õnnelikuks teha. Kui ta on viiesajakroonise sisse keeratud.
22.Õnn oleks kogu aeg noor ja ilus olla, sest siis ei hakkaks sa kunagi pensioni saama. Ja see on juba tõeline õnn.
23.Õnn koputab su uksele vaid kolm korda elus. Esimesel korral pole sind kodus, teisel korral on sul kõrvaklapid peas ja kolmandal korra pole see üldse sinu uks.
24.Õnn on lühike ja räpane nagu lapse särk. Sinu õnn on veelgi lühem ja räpasem.
25.Õnn on kui on. Kui pole, tuleb järgi minna.
26.Õnneks on vaja ainult kolme komponenti: jahu, piima ja mune. Sega need kokku, küpseta pannkooke, söö ära ja sa oled õnnelik... Kuni tuleb keegi ja ütleb, et munad olid halvaks läinud.
27.Anna kerjusele kasvõi viis senti ja sa teed ta õnnelikuks. Just niipalju oligi tal veel autorahast puudu.
28.Ära narri oma õnne. Las tema narrib sind.
29.Ära mängi oma õnnega. Ta pole ju sinu oma.
30.Rikkus ei tee kunagi päris õnnelikuks, sest alati leidub keegi, kes on veel rikkam.
31.Ära flirdi õnnega, isegi siis, kui tal on tõesti ilusad jalad. Võib juhtuda, et sa pole tema mehega ühes kaalus.
32.Õnnelikuks võid saada siis, kui maksuamet maa pealt kaob. Ja see juba ei kao. Maksuamet teeb õnnelikud inimesed veel õnnelikumaks, õnnetud aga veelgi õnnetumaks.
33.Ära soovi kunagi kellelegi õnne, sest kes teab, äkki tulebki.
34.Vahel võib õnn sulle isegi naeratada ... hambutut naeratust.
35.Lõppude-lõpuks on õnn ka see, kui sa loed tänase Postimehe läbi ja ei leia surmakuulutustest oma nime.
Eesti vanasõnu euroliidu keeles
| Talisõiduvahendi jalaseid kata plekiga kalendriaasta kolmandas kvartalis, hobuveoki rattaid kalendriaasta esimeses kvartalis. (Rege rauta suvel, vankrit talvel.) Aja lineaarne kulgemine kõrvaldab kõik keha pinnale tekitatud valusad moodustised. (Aeg kõik haavad parandab) Tungiva vajaduse olemasolu tingib kastreeritud isasveise maabumise tarbeveevõtukoha sisemusse. (Häda ajab härja kaevu) Tööviljakuse eiramine on elimineeritud võimalusest omandada igapäevaseks eksisteerimiseks vajalikku energiakogust. (Kes ei tööta, see ei söö.) Eakas pruunikarvaline imetajate esindaja ei omanda aeroobilist muusikalist liikumist (Vana karu tantsima ei õpi.) Eksponentsiaalne treeningmanöövritel, lineaarne relvastatud konfliktis. (Raske õppustel, kerge lahingus) Primaarne on väike lendav objekt esijäseme haardes, kui suurem aviaator hoonet katval moodustisel. (Parem varblane peos kui tuvi katusel) a) Suleline olend pesitsuspaiga rajatises viibides lendama ei õpi. Lollusega inimopositsioonis olev inimisik läheb kriisiolukorras kompromissile. (Targem annab järele) Osaline kodulinnu embrüo on eelistatud õõnsale lubjakivimoodustisele. (Parem pool muna kui tühi koor) Esmaste seedenõrede eritamine tarvitatud tarbeveevõtukohta on ebasoovitav uue samalaadse valmimiseni. (Ära sülita vanasse kaevu enne kui uus valmis) Elusorganismi üks kudedest on viskoossem kui lõhnatu värvitu maitsetu keemiline aine. (Veri on paksem kui vesi) Hapnikku kandev kehavedelik on viskoossem kui lõhnatu värvitu maitsetu keemiline aine. (Veri on paksem kui vesi) Hoia edaspidiseks vee ja teravilja segu küpsetatud kujul, aga mitte vaeva selle hankimiseks. (Homseks hoia leiba, aga mitte tööd) Ega hageja seedekulgla alguspunkti peale ei avaldata lühiajalist mehhaanilist survet. (Küsija suu pihta ei lööda.) Intelligentset õpisüsteemi valdav isik ei domineeri oma tahtmistes. (Targem annab järele) Omandatud professioon ei taotle rukkijahul baseeruvat pagaritoodet. (Amet ei küsi leiba) Enamarenenud ajurakkudega isend genereerib eelise eespoolnimetatud omadusteta isendile. (Targem annab järele) Aegruumi neljas mõõde annab diskussiooni produkti. (Aeg annab arutust) |
Kuidas keeta suppi, kui naist pole kodus???
Võta kastrul, täida see 3 liitri veega.
Pese ära kilo kartuleid, tõmba välja kastrulist 3aastase poja sussid, süüta pliidi alla tuli, riidle pojaga.
Kuivata põrand ja täida pott uuesti veega, pane see tulele.
Tõmba pojal suust ära pooleldi pesemata kartul, puhasta poisi pluusi ja kartuleid.
Korja põnnil käest ära tikud ja kustuta oma püksid.
Leia kusagilt 300 g liha, viska potti kartulid.
Püüa kinni kass ja võta talt liha ära, anna kassile laks kulbiga.
Ava pakend millele on kirjutatud: “Nuudlisupp lihaga, lahustuv.”
Pane kartulitele soola, pühi taldrikule pakendi sisu, anna pojale võmm kuklasse.
Lepi pojaga ära, soola veelkord kartuleid, toibuta liha allakugistanud kassi.
Lisa potti soola, kalla sinna taldriku sisu, sega kulbiga.
Maitse ja püüa vabaneda liigsest soolast.
Hoia põletanud kätt külma vee all, sule kuuma- ja ava külmaveekraan, kirudes torulukkseppa.
Puista potti suhkurt, otsi õuest üles oma järeltulija, anna talle paar võmmu, leppige ära.
Torma kööki, lülita välja gaas, ava aken, aja käterätiga välja tahm, rahusta naabreid ja tuletõrjet,
Sulge külmaveekraan, pühi kuivaks enda põrand ja alumiste naabrite toalagi.
Maitse suppi, sülita, paku suppi kassile.
Puhasta kastrul nõrest, avastades selle põhjast põlenud augu ja oma uue käekella.
Klohmi poega, vala paar mehelikku pisarat, tagasta pott naabrinaisele, anna kassile lisa.
Triigi püksid, toibuta kassi, lepi kassiga ära ja suundu koos tema ja pojaga
sööklasse.
Poolel teel sööklasse torma koju, et triikraud vooluvõrgust välja võtta.
Pese ära kilo kartuleid, tõmba välja kastrulist 3aastase poja sussid, süüta pliidi alla tuli, riidle pojaga.
Kuivata põrand ja täida pott uuesti veega, pane see tulele.
Tõmba pojal suust ära pooleldi pesemata kartul, puhasta poisi pluusi ja kartuleid.
Korja põnnil käest ära tikud ja kustuta oma püksid.
Leia kusagilt 300 g liha, viska potti kartulid.
Püüa kinni kass ja võta talt liha ära, anna kassile laks kulbiga.
Ava pakend millele on kirjutatud: “Nuudlisupp lihaga, lahustuv.”
Pane kartulitele soola, pühi taldrikule pakendi sisu, anna pojale võmm kuklasse.
Lepi pojaga ära, soola veelkord kartuleid, toibuta liha allakugistanud kassi.
Lisa potti soola, kalla sinna taldriku sisu, sega kulbiga.
Maitse ja püüa vabaneda liigsest soolast.
Hoia põletanud kätt külma vee all, sule kuuma- ja ava külmaveekraan, kirudes torulukkseppa.
Puista potti suhkurt, otsi õuest üles oma järeltulija, anna talle paar võmmu, leppige ära.
Torma kööki, lülita välja gaas, ava aken, aja käterätiga välja tahm, rahusta naabreid ja tuletõrjet,
Sulge külmaveekraan, pühi kuivaks enda põrand ja alumiste naabrite toalagi.
Maitse suppi, sülita, paku suppi kassile.
Puhasta kastrul nõrest, avastades selle põhjast põlenud augu ja oma uue käekella.
Klohmi poega, vala paar mehelikku pisarat, tagasta pott naabrinaisele, anna kassile lisa.
Triigi püksid, toibuta kassi, lepi kassiga ära ja suundu koos tema ja pojaga
sööklasse.
Poolel teel sööklasse torma koju, et triikraud vooluvõrgust välja võtta.
teisipäev, 23. november 2010
Lisakilod
Nüüd ma tean, kust kõik mu ülekilod tulevad! Kui käin duši all, siis läheb šampooni juuste pesemise ajal ka kehale. Täna alles taipasin, et sinna on kirjutatud, et lisab paksust, kohevust ja volüümi. Mida paganat.. 
Edaspidi kasutan enda pesemiseks hoopis nõudepesuvahendit, sest seal on ju kirjas et „eemaldab ka kõige tõrksama rasva“.
Edaspidi kasutan enda pesemiseks hoopis nõudepesuvahendit, sest seal on ju kirjas et „eemaldab ka kõige tõrksama rasva“.
Ülemaailmne küsitlus
ÜRO korraldas ülemaailmse küsitluse.
Ainuke küsimus oli :
Öelge palun oma aus arvamus ülejäänud maailmas
valitseva toidupuuduse probleemi võimalike lahenduste kohta?
Küsitlus kukkus läbi, sest :
Aafrikas ei teatud mida toit tähendab
Ida-Euroopas ei teatud mida aus tähendab
Lääne-Euroopas ei teatud mida puudus tähendab
Hiinas ei teatud mida arvamus tähendab
Lähis-Idas ei teatud mida lahendus tähendab
Lõuna-Ameerikas ei teatud mida palun tähendab
Ja USA-s ei teatud mida ülejäänud maailm tähendab
Ainuke küsimus oli :
Öelge palun oma aus arvamus ülejäänud maailmas
valitseva toidupuuduse probleemi võimalike lahenduste kohta?
Küsitlus kukkus läbi, sest :
Aafrikas ei teatud mida toit tähendab
Ida-Euroopas ei teatud mida aus tähendab
Lääne-Euroopas ei teatud mida puudus tähendab
Hiinas ei teatud mida arvamus tähendab
Lähis-Idas ei teatud mida lahendus tähendab
Lõuna-Ameerikas ei teatud mida palun tähendab
Ja USA-s ei teatud mida ülejäänud maailm tähendab
esmaspäev, 22. november 2010
Ahelkirjadest
Ma tegin nagu sa ütlesid......
Saatsin meili edasi 10 inimesele nagu sa kirjutasid.
Ootan ikka veel seda paganama imet, mis pidi saabuma!!!!
Kõikidele minu sõpradele, kes viimase aasta jooksul saatsid mulle:
soove, kettkirju, inglikirju või muid õnne tõotavaid lubadusi juhul kui ma need edasi saadan..
SEE JAMA EI TÖÖTA!!!!!!!!
Järgmisel aastal saatke selle asemel raha, õlut, shokolaadi, kinopileteid, bensiiniraha või reisitsekke!
AITÄH!
Saatsin meili edasi 10 inimesele nagu sa kirjutasid.
Ootan ikka veel seda paganama imet, mis pidi saabuma!!!!
Kõikidele minu sõpradele, kes viimase aasta jooksul saatsid mulle:
soove, kettkirju, inglikirju või muid õnne tõotavaid lubadusi juhul kui ma need edasi saadan..
SEE JAMA EI TÖÖTA!!!!!!!!
Järgmisel aastal saatke selle asemel raha, õlut, shokolaadi, kinopileteid, bensiiniraha või reisitsekke!
AITÄH!
Tuu tii tuu tuu tuu
Londoni ühes hotellis heliseb valvelauas telefon.
Administraator võtab toru ja kuuleb:"Tuu tii tuu tuu tuu."
Küsib üle, sama tekst, midagi aru ei saa.
Kutsub kohale vanema kolleegi.
See kuulab ja teatab:"Las jooksupoiss viib kaks teed venelasele numbris 222."
Administraator võtab toru ja kuuleb:"Tuu tii tuu tuu tuu."
Küsib üle, sama tekst, midagi aru ei saa.
Kutsub kohale vanema kolleegi.
See kuulab ja teatab:"Las jooksupoiss viib kaks teed venelasele numbris 222."
esmaspäev, 15. november 2010
Kas Sa oled sündinud enne 1980. aastat?
Kui jah, siis loe, palun, edasi!
Kui oled sündinud pärast 1980 aastat....
Tõmba uttu! Sa ei saa niikuinii sellest aru!
Jumala eest, kuidas on võimalik, et meie, kes me oleme sündinud
50/60/70-ndatel aastatel, oleme ikka veel elus?
Vastavalt teooriatele aastatest 2004-2005-2006 peaksime juba ammu surnud
olema.
MIKS?
Loe edasi..
Me istusime autos ilma lasteistmeta, turvavööta ja õhkpadjata!
Meie voodi ja puust mänguasjad olid värvitud pliid ja kaadmiumi täis
värvidega.
Trepi ülaosas ei olnud piiret, kes astus liiga kaugele, potsatas alla.
Kui sa oma voodis ärkasid, ei kuulnud sind keegi. Kui midagi juhtus, pidid
sa kõigest kõrist karjuma, et vanemad sind kuuleksid.
Ohtlike ainetega pudeleid ja isegi kõikvõimalikke ravimipudeleid sai
kergesti oma kahe käekese ja piiratud motoorikaga avada.
Uksed ja väravad käisid kergesti kinni ja kui sinu sõrmed sinna vahele jäid,
siis said nad haiget.
Sa istusid jalgratta pakiraamil ja püüdsid sadulavedrudest kinni hoides seal
püsida.
Kiivrit ei kantud ka sääreväristajaga sõites, rääkimata siis jalgrattast
Vett jõime me kraanist ja mitte pudelist.
Küllap olid olemas nii värv- kui aroomiained. Nii punast, rohelist või
kollast limonaadi nagu tol ajal, tänapäeval enam ei tehta.
Näts pandi õhtul öökapi nurgale ja järgmisel päeval rändas see lihtsalt
uuesti suhu.
Koolis olid meil ainult ühesuurused nii toredalt ohtliku klapiga pingid.
Meie kingad olid alati juba venna, õe, või kellegi teise sugulase kantud. Ka
sinu jalgratas oli kas liiga suur või liiga väike.
Jalgrattal ei olnud käike ja kui kumm katki läks, õpetas isa varsti selgeks,
kuidas seda ise lappida
Varahommikul läksime kodust välja ja tagasi jõudsime alles siis, kui
tänavavalgustus oli põlema hakanud. Vahepeal ei teadnud keegi, kus me olime
ja mobiiltelefone meil ka ei olnud.
Metsas ega pargis ei olnud mänguväljakuid ega murjanite kogunemispaiku
Kui me tahtsime sõbrale külla minna, siis lihtsalt läksime. Polnud tarvis
enne helistada ega kokku leppida. Ka täiskasvanuid ei olnud kaasas.
Me sõime küpsiseid ja rohke ehtsa võiga võileibu, aga me ei läinud paksuks.
Me jõime sõpradega ühest pudelist ja haigeks ei jäänud sellest keegi.
Meil ei olnud Playstationit, Nintendot, X-boxi, 64 telekanalit, videot,
DVD-d, Surround soundi, oma telekat, arvutit ega internetti. Meil olid
sõbrad!
Telekas algasid saated alles kell kuus õhtul. Siis tuli tund aega midagi
lõbusat lastele ja häda sellele, kes söandas püsti tõusta ja teise kanali
nuppu vajutada (nupud olid ainult aparaadi küljes).
Isa otsustas, mida ja kui kaua vaadatakse.
Me lõikasime endale näppu, murdsime luid, kukkusime hambaid välja ja
mõnikord saime lisaks veel jalaga tagumikku.
Me võitlesime, peksime üksteist oimetuks ja ükski täiskasvanu ei teinud
teist nägugi.
Keegi ei riputanud rahulippu aknale lehvima
Pedagoogiliselt korrektsed mänguasjad meisterdasime endale ise, tagusime
kaikaga palle, ehitasime ratastega seebikaste ja märkasime alles mäest alla
jõudes, et olime unustanud pidurid...
Me mängisime tänaval jalgpalli ja kaasa võis mängida ainult see, kes hästi
mängida oskas; kes nii hästi ei osanud, pidi pealt vaatama ja õppima
pettumusest üle saama.
Kooliski oli lolle lapsi. Nad tulid ja läksid siis kui teisedki ja õppisid
samu asju. Mõnikord jäid nad istuma ja selle üle ei vaieldud, ka mitte
lastevanemate koosolekul. Õpetajal oli alati õigus!
Lõunavõileivad tegime endale ise ja kui unustasime need teha, siis koolist
ei saanud midagi osta! Kui leivakoorik sulle ei meeldinud, siis olid
lihtsalt terve päeva natuke näljasem kui teised!
Kooli sõitsime jalgrattaga, täitsa üksi, talvel ka.
Kui ema sulle hüvastijätuks ukselt lehvitas, olid sa memmekas.
Kui sa pahandust tegid, olid vanemad miilitsaga ühel meelel. Nad tulid sulle
järele,
aga ei ostnud sind välja Meie tegudel olid tagajärjed ja nende eest ei
saanud end peita.
Me olime vabad, mõnikord läks hästi mõnikord vedas viltu ja me vastutasime.
Pidime õppima sellega toime tulema.
Meie põlvkonnast on tulnud palju inimesi, kes oskavad probleeme lahendada,
uuenduslikult töötada ja selle nimel riskile välja minna ning ei häbene
tagajärgi.
Kas SINA kuulud ka nende hulka?
ÕNNITLEN!
ME OLIME KANGELASED!
Kas Sina oled sündinud pärast 1980. aastat? Sa oled ääretult visa, kui loed
ikka veel edasi, mis?
Nüüd sa siis tead, memmekas, mis tähendab olla kangelane!
Kui oled sündinud pärast 1980 aastat....
Tõmba uttu! Sa ei saa niikuinii sellest aru!
Jumala eest, kuidas on võimalik, et meie, kes me oleme sündinud
50/60/70-ndatel aastatel, oleme ikka veel elus?
Vastavalt teooriatele aastatest 2004-2005-2006 peaksime juba ammu surnud
olema.
MIKS?
Loe edasi..
Me istusime autos ilma lasteistmeta, turvavööta ja õhkpadjata!
Meie voodi ja puust mänguasjad olid värvitud pliid ja kaadmiumi täis
värvidega.
Trepi ülaosas ei olnud piiret, kes astus liiga kaugele, potsatas alla.
Kui sa oma voodis ärkasid, ei kuulnud sind keegi. Kui midagi juhtus, pidid
sa kõigest kõrist karjuma, et vanemad sind kuuleksid.
Ohtlike ainetega pudeleid ja isegi kõikvõimalikke ravimipudeleid sai
kergesti oma kahe käekese ja piiratud motoorikaga avada.
Uksed ja väravad käisid kergesti kinni ja kui sinu sõrmed sinna vahele jäid,
siis said nad haiget.
Sa istusid jalgratta pakiraamil ja püüdsid sadulavedrudest kinni hoides seal
püsida.
Kiivrit ei kantud ka sääreväristajaga sõites, rääkimata siis jalgrattast
Vett jõime me kraanist ja mitte pudelist.
Küllap olid olemas nii värv- kui aroomiained. Nii punast, rohelist või
kollast limonaadi nagu tol ajal, tänapäeval enam ei tehta.
Näts pandi õhtul öökapi nurgale ja järgmisel päeval rändas see lihtsalt
uuesti suhu.
Koolis olid meil ainult ühesuurused nii toredalt ohtliku klapiga pingid.
Meie kingad olid alati juba venna, õe, või kellegi teise sugulase kantud. Ka
sinu jalgratas oli kas liiga suur või liiga väike.
Jalgrattal ei olnud käike ja kui kumm katki läks, õpetas isa varsti selgeks,
kuidas seda ise lappida
Varahommikul läksime kodust välja ja tagasi jõudsime alles siis, kui
tänavavalgustus oli põlema hakanud. Vahepeal ei teadnud keegi, kus me olime
ja mobiiltelefone meil ka ei olnud.
Metsas ega pargis ei olnud mänguväljakuid ega murjanite kogunemispaiku
Kui me tahtsime sõbrale külla minna, siis lihtsalt läksime. Polnud tarvis
enne helistada ega kokku leppida. Ka täiskasvanuid ei olnud kaasas.
Me sõime küpsiseid ja rohke ehtsa võiga võileibu, aga me ei läinud paksuks.
Me jõime sõpradega ühest pudelist ja haigeks ei jäänud sellest keegi.
Meil ei olnud Playstationit, Nintendot, X-boxi, 64 telekanalit, videot,
DVD-d, Surround soundi, oma telekat, arvutit ega internetti. Meil olid
sõbrad!
Telekas algasid saated alles kell kuus õhtul. Siis tuli tund aega midagi
lõbusat lastele ja häda sellele, kes söandas püsti tõusta ja teise kanali
nuppu vajutada (nupud olid ainult aparaadi küljes).
Isa otsustas, mida ja kui kaua vaadatakse.
Me lõikasime endale näppu, murdsime luid, kukkusime hambaid välja ja
mõnikord saime lisaks veel jalaga tagumikku.
Me võitlesime, peksime üksteist oimetuks ja ükski täiskasvanu ei teinud
teist nägugi.
Keegi ei riputanud rahulippu aknale lehvima
Pedagoogiliselt korrektsed mänguasjad meisterdasime endale ise, tagusime
kaikaga palle, ehitasime ratastega seebikaste ja märkasime alles mäest alla
jõudes, et olime unustanud pidurid...
Me mängisime tänaval jalgpalli ja kaasa võis mängida ainult see, kes hästi
mängida oskas; kes nii hästi ei osanud, pidi pealt vaatama ja õppima
pettumusest üle saama.
Kooliski oli lolle lapsi. Nad tulid ja läksid siis kui teisedki ja õppisid
samu asju. Mõnikord jäid nad istuma ja selle üle ei vaieldud, ka mitte
lastevanemate koosolekul. Õpetajal oli alati õigus!
Lõunavõileivad tegime endale ise ja kui unustasime need teha, siis koolist
ei saanud midagi osta! Kui leivakoorik sulle ei meeldinud, siis olid
lihtsalt terve päeva natuke näljasem kui teised!
Kooli sõitsime jalgrattaga, täitsa üksi, talvel ka.
Kui ema sulle hüvastijätuks ukselt lehvitas, olid sa memmekas.
Kui sa pahandust tegid, olid vanemad miilitsaga ühel meelel. Nad tulid sulle
järele,
aga ei ostnud sind välja Meie tegudel olid tagajärjed ja nende eest ei
saanud end peita.
Me olime vabad, mõnikord läks hästi mõnikord vedas viltu ja me vastutasime.
Pidime õppima sellega toime tulema.
Meie põlvkonnast on tulnud palju inimesi, kes oskavad probleeme lahendada,
uuenduslikult töötada ja selle nimel riskile välja minna ning ei häbene
tagajärgi.
Kas SINA kuulud ka nende hulka?
ÕNNITLEN!
ME OLIME KANGELASED!
Kas Sina oled sündinud pärast 1980. aastat? Sa oled ääretult visa, kui loed
ikka veel edasi, mis?
Nüüd sa siis tead, memmekas, mis tähendab olla kangelane!
reede, 11. juuni 2010
kas teate riiki kus:
ilvesed presidendiks, jänesed ministriks, nugised riigikogus, kõutsid
sõjaväes, põdrad kirikus, hundid juhivad laevu, vähid ootavad sadamas,
karud peavad kasiinosid, rebased korraldavad kontserte, luiged annavad
ajalehti välja, kitsed maalivad, mutid kirjutavad raamatuid, hiired ja
hirved luuletavad... ja kõigist teistest 10 korda kuulsam loom on kass :)
sõjaväes, põdrad kirikus, hundid juhivad laevu, vähid ootavad sadamas,
karud peavad kasiinosid, rebased korraldavad kontserte, luiged annavad
ajalehti välja, kitsed maalivad, mutid kirjutavad raamatuid, hiired ja
hirved luuletavad... ja kõigist teistest 10 korda kuulsam loom on kass :)
neljapäev, 13. mai 2010
neljapäev, 18. märts 2010
kolmapäev, 17. märts 2010
Kuidas muinasjutud tegelikult lõppevad..
Uinuv kaunitar
Punamütsike
Lumivalguke
Kaunitar ja koletis
Aladdin
Tuhkatriinu
Väike Merineitsi
Punamütsike
Lumivalguke
Kaunitar ja koletis
Aladdin
Tuhkatriinu
Väike Merineitsi
esmaspäev, 15. veebruar 2010
Võimsaimast eestlasest.
Edgar ei kanna käekella, ta ise otsustab, mis aeg on.
Alkohol ei mõju Edgarile, alkohol ise jääb temast purju.
Edgari majal ei ole uksi on ainult seinad, ta lihtsalt kõnnib neist läbi.
Edgar ei kanna kondoomi, sest Chuck Norrise eest ei saa ennast kaitsta.
Edgari pulssi mõõdetakse Richter'i skaala järgi.
Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 2200 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
Edgar suudab plaksutada ühe käega.
Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
Freddy Krueger näeb Edgarit oma õudusunenägudes.
Edgar suudab jagada nulliga
Kui lastel on Supermani pidžaama, siis Supermanil on Edgari pidžaama.
Kui Jeesus suutis kõndida vee peal, siis Edgar ujub kuival maal.
Edgar ei ole nagu täkk, täkk on nagu Edgar.
Kui Edgar mängib Monopoli, siis mõjub see kogu maailma majandusele.
Edgar jätab telefonivastajale teateid ennem tooni.
Edgar lööb isegi pöörleva ukse pauguga kinni.
Kui Edgar kätekõverdusi teeb ei tõuka ta ennast üles,vaid maakera alla.
Edgari habeme all pole lõuga, seal on järjekordne rusikas
Edgar mängis vene ruletti täiesti laetud relvaga...Alustas...Ja võitis.
Edgar ei kustuta tuld ära, kui ta magama läheb, mitte ,et ta kardaks pimedust, vaid pimedus kardab teda.
Relvad ei tapa, Edgar tapab.
Edgari pisarad ravivad vähki ja AIDS'i, aga probleem sellest et Edgar ei nuta KUNAGI.
Ameerika mõtles et saadab hiinasse tuumapommi või Edgari... saatis tuumapommi, kuna see on vähe inimlikum.
Edgari riist oskab anakondat mängida.
Pärast Edgari külaskäiku Neitsisaartele kutsut neid ihtsalt saarteks
Pole olemas looduslikku valikut on vaid nimekiri loomadest kellel Edgar lubab elada.
Jeesus kõndis üle vee , Edgar kõndis üle Jeesuse
Kui sul on 5 krooni ja Edgaril on 5 krooni. Siis Edgaril on ikka rohkem.
Edgari ees pole ükski uks suletud!
Liikluspolitsei peab Edgari kinni, liikluspolitsei pääseb minema hoiatusega.
Tulnukad on olemas, jah...Aga nad ootavad kuni Edgar surnud on, siis ründavad
Kui Edgar tahab mett, siis ta sööb mesilasi.
Edgaril on kaks kiirust. Kõndimine ja tapmine.
Edgar ei käi jahil. Ta käib tapmas.
Edgar lõi oma pöördepealt löögi ükskord nii kõvasti, et tema jalg ületas valguse kiiruse, läks ajas tagasi ja tappis inimese sel ajal kui viimane oli lendavas lennukis Vaikse ookeani kohal.
Suur Hiina müür ehitati omal ajal selleks, et Edgarist eemale hoida. See ebaõnnestus haledalt.
Enamus inimestel on 23 paari kromosoome. Edgaril on 72 ja nad kõik on mürgised.
Kui sa küsid Edgari käest, et mis kell on. Siis ta vastab alati: "Kahe sekundi pärast..." Siis sa küsid, et: "Mis kahe sekundi pärast?..." Ja ta paneb sulle jalaga pöördepealt löögi näkku.
Edgar ei töötle piima, et sellest võid saaks. Ta paneb lehmale pöördepealt löögi jalaga ja või tuleb ise välja.
Inva-parkimiskoht ei tähenda, et see on mõeldud invaliididele. See on tegelikult hoiatusmärk, et see koht kuulub Edgarile ja kui sa sinna pargid, siis sinust saab invaliid.
Ükskord tulistas Edgar saksa hävitaja alla lihtsalt oma näpuga sihtides ja öeldes: "Bang"
Teismelised ninjakilpkonnad on tõestisündinud lugu. Edgar neelas väikse kilpkonna alla ja kui ta selle välja s●●●●●, siis kilpkonn oli kuus jalga kõrge ja oli karate selgeks õppinud.
Edgar suudab sind nii kõvasti lüüa, et see muudab sinu DNA-d.
Aeg ei oota ühtegi meest. Välja arvatud kui mees on Edgar.
Edgar ei käi dushi all. Ta võtab verevanne.
Edgar võistles Lance Armstrongiga "Kellel on rohkem munandeid?" võistlusel. Edgar võitis viiega.
Edgar sõi ükskord terve tordi ära, enne kui sõbrad jõudsid öelda, et seal oli strippar ka sees.
Edgari majal pole uksi. On ainult seinad, milledest ta läbi kõnnib.
Kui mõõta, siis Edgari pöördepealt löök on nii võimas, et see suudaks Austraalia 44 minutiks elektriga varustada.
Rohi on alati rohelisem teisel pool. Kui just Edgar pole seal olnud. Siis rohi on enamasti verest ja pisaratest imbunud.
Oma sünnipäeval Edgar valib suvaliselt õnneliku lapse, kes visatakse päikesesse.
Edgar tellis Big mac-i Burger Kingist, ja sai selle.
Edgar ja Andrus astusid baari. Baar hävines hetkega, kuna ühes ruumis ei saa olla nii palju ägedust.
Vähetuntud meditsiiniline fakt: Edgar leiutas keisrilõike, kui ta oma emaüsast pöördepealt löögiga väljus.
Algselt tehti sari "Ellujääja" koos Edgariga, kuid seal ei olnud ellujääjaid ja keegi polnud piisavalt julge, et saarele minna ja videomaterjal ära tuua.
Edgar vaatab saadet 60 minutit ära 20 minutiga.
Iraagis pole massihävitusrelvi. Edgar elab Eestis.
Kui Edgar on rahvarohkes kohas, siis ta ei kõnni inimestest mööda, ta kõnnib neist läbi.
Edgar sõi ükskord ära terve purgi unerohtu. See pani ta silma pilgutama.
James Cameron tahtis, et Edgar mängiks Terminaatorit. Aga ta sai aru, et filmist tuleks dokumentaal ja ta otsustas Arnold Schwarzeneggeri kasuks.
Edgar on süüdi Hiina ülerahvastatuses. Ta juhatas karate võistlust Pekingis ja kõik naised 1000 miili raadiuses jäid rasedaks.
Edgar hoiab oma sõbrad lähedal ja vaenlased veel lähemal. Nii lähedal, et saaks neile pöördepealt löögi näkku panna.
Superman kuulas ükskord Edgari kõne. Ja siis ta nuttis end magama.
Kui keegi on Eestis presidendiks valitud, siis ta peab küsima luba Edgari käest, et kas ta tohib Kadriorus elada. Seda sellepärast, et Edgar on kõik föderaalsed, osariigilised ja kohalikud valimised võitnud alates aastast 1777. Ta lihtsalt lubab teistel enda eest riiki juhtida.
Mis on viimane asi mida sa kuuled, kui Edgar sind pöördepealt löögiga lööb? Keegi ei tea, sest surnud ei kõnele.
Edgar on ainus inimene, kes suudab pöördepealt löögi ka e-mailiga saata.
Edgar suudab sipelgaid põletada suurendusklaasiga. Öösel.
Einsteini relatiivsusteooria alusel suudab Edgar pöördepealt löögiga sind lüüa ka eile.
Edgaril tuli hiljuti idee oma uriini joogina müüa. Poes on selle nimi Red bull.
MacGyver suudab ehitada lennuki nätsust ja paberiribadest. Edgar suudab pöördepealt löögiga MacGyveri pea läbi seina lüüa ja lennuki ära võtta.
Edgar kasutab elusat lõgismadu kondoomina.
Google ei otsi Edgarit, sest nad teavad, et sa ei leia Edgarit. Edgar leiab sinu.
Nagasakile ei visatud pommi. Edgar hüppas lennukist välja ja põrutas vastu maad.
Teaduslikult pole võimalik, et Edgaril on isa. Kõige populaarsem teooria on see, et ta läks ajas tagasi ja sigitas iseenda.
Mitte miski ei suuda musta augu gravitatsioonile vastu panna. Väljaarvatud Edgar. Edgar sööb mustasid auke. Nad on kana maitsega.
Küsimus: Mitut Edgarit on vaja, et lambipirni vahetada? Vastus: Mitte ühtegi, sest Edgarile meeldib pimedas tappa.
Alates aastast 1940, kui Edgar sündis on pöördepealt löögiga lõppevate surmajuhtumite arv 13 000 % tõusnud.
Edgar ei oma maja. Ta käib majast majja ja inimesed kolivad.
Parem on anda, kui saada. See on eriti õige Edgari pöördepealt löögi puhul.
Edgar ehitas ajamasina ja läks ajas tagasi, et JFK mõrv peatada. Kui Oswald tulistas, siis Edgar peatas kuulid oma prillidega. JFK pea lendas õhku rõõmuavaldustest.
Edgar ei loe raamatuid. Ta lihtsalt jõllitab laual olevat raamatut, kuni saab informatsiooni, mida ta otsib.
Originaalis oli filmi Alien vs. Predator, nimi Alien and Predator vs. Edgar. Film katkestati varsti, sest keegi ei lähe 100 krooni eest vaatama 14 sekundilist filmi.
Edgar ei kanna kella. TEMA otsustab, mis aeg on.
Edgari pöördepealt löök on nii võimas, et seda on kosmosest palja silmaga näha.
Ozzy Ozbourne hammustab nahkhiirtel päid otsast. Edgar hammustab siberi tiigritel päid otsast.
Edgari esimene töö oli lehekandja. Ellujäänuid polnud.
Jean Claude Van Damme andis ükskord Edgarile peksa. Siis ta ärkas sellest unest ja sai pöördepealt löögi näkku.
Edgar kutsus kord TV saatesse kokku kõik suuremad tegijad, nagu tema. Et selgitada välja parim. Ainult kaks tulid kohale. Jack Bauer ja MacGyver.
Edgar ei käi internetis. Tal on kõik interneti aadressid oma ajus. Ta refreshib lehekülge oma silmi pilgutades.
Kui sa ütled, et "keegi pole täiuslik", siis Edgar võtab seda kui isiklikku solvangut.
Kui sa sõidad autoga ja Edgar keerab sulle ette, siis täna jumalat, et asi polnud vastupidi.
Edgar magab padi relva all.
Iga kord kui Edgar naeratab, siis üks inimene sureb. Välja arvatud siis, kui ta naeratab peale pöördepealt lööki. Siis sureb kaks inimest.
Üks mees küsis kord Edgarilt, et kas ta õige nimi on Edgar. Edgar ei vastanud, vaid jõllitas meest niikaua, kuni ta pea plahvatas.
Edgar ei ole kunagi näitlemise eest Oscarit võitnud. Sest ta ei näitle.
Kui Edgar tahab sinu arvamust kuulda, siis ta peksab selle sinust välja.
Edgar osales kord härjajooksul. Ta kõndis.
Edgaril kadus ükskord telekapult ära, aga ta säilitas televiisori üle kontrolli karjudes selle peale.
Edgar lõi pöördepealt löögiga ükskord müügimeest. Telefoni teel.
Esimeses Jurassic Park filmis türannosaurus rex ei ajanud dziipi taga. Edgar ajas türannosaurust ja dziipi taga.
Edgar ei oma purgiavajat. Ta närib lihtsalt läbi purgi.
Kui Edgar sündis, siis ainus inimene, kes nuttis oli arst. Mitte kunagi ära löö Edgarit.
Edgar suudab silmad lahti aevastada.
Edgar suudab aatomi poolitada. Paljaste kätega.
Edgar suudab hinge kinni hoida üheksa aastat.
Mõned inimesed ütlevad, et Edgar on müüt. Need inimesed on nüüd surnud.
Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 22 000 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
Edgar suudab jagada nulliga
Edgar on ainuke inimene, kes suudab pöördukse pauguga kinni lüüa.
Edgar on ainuke inimene, kes suudab uute objektide nurgakivi panemisel oma käejäljed kivistunud betooni suruda.
Edgar tunneb kõige paremini matemaatikat, ta on lõpmatuseni lugenud kaks korda.
Alkohol ei mõju Edgarile, alkohol ise jääb temast purju.
Edgari majal ei ole uksi on ainult seinad, ta lihtsalt kõnnib neist läbi.
Edgar ei kanna kondoomi, sest Chuck Norrise eest ei saa ennast kaitsta.
Edgari pulssi mõõdetakse Richter'i skaala järgi.
Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 2200 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
Edgar suudab plaksutada ühe käega.
Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
Freddy Krueger näeb Edgarit oma õudusunenägudes.
Edgar suudab jagada nulliga
Kui lastel on Supermani pidžaama, siis Supermanil on Edgari pidžaama.
Kui Jeesus suutis kõndida vee peal, siis Edgar ujub kuival maal.
Edgar ei ole nagu täkk, täkk on nagu Edgar.
Kui Edgar mängib Monopoli, siis mõjub see kogu maailma majandusele.
Edgar jätab telefonivastajale teateid ennem tooni.
Edgar lööb isegi pöörleva ukse pauguga kinni.
Kui Edgar kätekõverdusi teeb ei tõuka ta ennast üles,vaid maakera alla.
Edgari habeme all pole lõuga, seal on järjekordne rusikas
Edgar mängis vene ruletti täiesti laetud relvaga...Alustas...Ja võitis.
Edgar ei kustuta tuld ära, kui ta magama läheb, mitte ,et ta kardaks pimedust, vaid pimedus kardab teda.
Relvad ei tapa, Edgar tapab.
Edgari pisarad ravivad vähki ja AIDS'i, aga probleem sellest et Edgar ei nuta KUNAGI.
Ameerika mõtles et saadab hiinasse tuumapommi või Edgari... saatis tuumapommi, kuna see on vähe inimlikum.
Edgari riist oskab anakondat mängida.
Pärast Edgari külaskäiku Neitsisaartele kutsut neid ihtsalt saarteks
Pole olemas looduslikku valikut on vaid nimekiri loomadest kellel Edgar lubab elada.
Jeesus kõndis üle vee , Edgar kõndis üle Jeesuse
Kui sul on 5 krooni ja Edgaril on 5 krooni. Siis Edgaril on ikka rohkem.
Edgari ees pole ükski uks suletud!
Liikluspolitsei peab Edgari kinni, liikluspolitsei pääseb minema hoiatusega.
Tulnukad on olemas, jah...Aga nad ootavad kuni Edgar surnud on, siis ründavad
Kui Edgar tahab mett, siis ta sööb mesilasi.
Edgaril on kaks kiirust. Kõndimine ja tapmine.
Edgar ei käi jahil. Ta käib tapmas.
Edgar lõi oma pöördepealt löögi ükskord nii kõvasti, et tema jalg ületas valguse kiiruse, läks ajas tagasi ja tappis inimese sel ajal kui viimane oli lendavas lennukis Vaikse ookeani kohal.
Suur Hiina müür ehitati omal ajal selleks, et Edgarist eemale hoida. See ebaõnnestus haledalt.
Enamus inimestel on 23 paari kromosoome. Edgaril on 72 ja nad kõik on mürgised.
Kui sa küsid Edgari käest, et mis kell on. Siis ta vastab alati: "Kahe sekundi pärast..." Siis sa küsid, et: "Mis kahe sekundi pärast?..." Ja ta paneb sulle jalaga pöördepealt löögi näkku.
Edgar ei töötle piima, et sellest võid saaks. Ta paneb lehmale pöördepealt löögi jalaga ja või tuleb ise välja.
Inva-parkimiskoht ei tähenda, et see on mõeldud invaliididele. See on tegelikult hoiatusmärk, et see koht kuulub Edgarile ja kui sa sinna pargid, siis sinust saab invaliid.
Ükskord tulistas Edgar saksa hävitaja alla lihtsalt oma näpuga sihtides ja öeldes: "Bang"
Teismelised ninjakilpkonnad on tõestisündinud lugu. Edgar neelas väikse kilpkonna alla ja kui ta selle välja s●●●●●, siis kilpkonn oli kuus jalga kõrge ja oli karate selgeks õppinud.
Edgar suudab sind nii kõvasti lüüa, et see muudab sinu DNA-d.
Aeg ei oota ühtegi meest. Välja arvatud kui mees on Edgar.
Edgar ei käi dushi all. Ta võtab verevanne.
Edgar võistles Lance Armstrongiga "Kellel on rohkem munandeid?" võistlusel. Edgar võitis viiega.
Edgar sõi ükskord terve tordi ära, enne kui sõbrad jõudsid öelda, et seal oli strippar ka sees.
Edgari majal pole uksi. On ainult seinad, milledest ta läbi kõnnib.
Kui mõõta, siis Edgari pöördepealt löök on nii võimas, et see suudaks Austraalia 44 minutiks elektriga varustada.
Rohi on alati rohelisem teisel pool. Kui just Edgar pole seal olnud. Siis rohi on enamasti verest ja pisaratest imbunud.
Oma sünnipäeval Edgar valib suvaliselt õnneliku lapse, kes visatakse päikesesse.
Edgar tellis Big mac-i Burger Kingist, ja sai selle.
Edgar ja Andrus astusid baari. Baar hävines hetkega, kuna ühes ruumis ei saa olla nii palju ägedust.
Vähetuntud meditsiiniline fakt: Edgar leiutas keisrilõike, kui ta oma emaüsast pöördepealt löögiga väljus.
Algselt tehti sari "Ellujääja" koos Edgariga, kuid seal ei olnud ellujääjaid ja keegi polnud piisavalt julge, et saarele minna ja videomaterjal ära tuua.
Edgar vaatab saadet 60 minutit ära 20 minutiga.
Iraagis pole massihävitusrelvi. Edgar elab Eestis.
Kui Edgar on rahvarohkes kohas, siis ta ei kõnni inimestest mööda, ta kõnnib neist läbi.
Edgar sõi ükskord ära terve purgi unerohtu. See pani ta silma pilgutama.
James Cameron tahtis, et Edgar mängiks Terminaatorit. Aga ta sai aru, et filmist tuleks dokumentaal ja ta otsustas Arnold Schwarzeneggeri kasuks.
Edgar on süüdi Hiina ülerahvastatuses. Ta juhatas karate võistlust Pekingis ja kõik naised 1000 miili raadiuses jäid rasedaks.
Edgar hoiab oma sõbrad lähedal ja vaenlased veel lähemal. Nii lähedal, et saaks neile pöördepealt löögi näkku panna.
Superman kuulas ükskord Edgari kõne. Ja siis ta nuttis end magama.
Kui keegi on Eestis presidendiks valitud, siis ta peab küsima luba Edgari käest, et kas ta tohib Kadriorus elada. Seda sellepärast, et Edgar on kõik föderaalsed, osariigilised ja kohalikud valimised võitnud alates aastast 1777. Ta lihtsalt lubab teistel enda eest riiki juhtida.
Mis on viimane asi mida sa kuuled, kui Edgar sind pöördepealt löögiga lööb? Keegi ei tea, sest surnud ei kõnele.
Edgar on ainus inimene, kes suudab pöördepealt löögi ka e-mailiga saata.
Edgar suudab sipelgaid põletada suurendusklaasiga. Öösel.
Einsteini relatiivsusteooria alusel suudab Edgar pöördepealt löögiga sind lüüa ka eile.
Edgaril tuli hiljuti idee oma uriini joogina müüa. Poes on selle nimi Red bull.
MacGyver suudab ehitada lennuki nätsust ja paberiribadest. Edgar suudab pöördepealt löögiga MacGyveri pea läbi seina lüüa ja lennuki ära võtta.
Edgar kasutab elusat lõgismadu kondoomina.
Google ei otsi Edgarit, sest nad teavad, et sa ei leia Edgarit. Edgar leiab sinu.
Nagasakile ei visatud pommi. Edgar hüppas lennukist välja ja põrutas vastu maad.
Teaduslikult pole võimalik, et Edgaril on isa. Kõige populaarsem teooria on see, et ta läks ajas tagasi ja sigitas iseenda.
Mitte miski ei suuda musta augu gravitatsioonile vastu panna. Väljaarvatud Edgar. Edgar sööb mustasid auke. Nad on kana maitsega.
Küsimus: Mitut Edgarit on vaja, et lambipirni vahetada? Vastus: Mitte ühtegi, sest Edgarile meeldib pimedas tappa.
Alates aastast 1940, kui Edgar sündis on pöördepealt löögiga lõppevate surmajuhtumite arv 13 000 % tõusnud.
Edgar ei oma maja. Ta käib majast majja ja inimesed kolivad.
Parem on anda, kui saada. See on eriti õige Edgari pöördepealt löögi puhul.
Edgar ehitas ajamasina ja läks ajas tagasi, et JFK mõrv peatada. Kui Oswald tulistas, siis Edgar peatas kuulid oma prillidega. JFK pea lendas õhku rõõmuavaldustest.
Edgar ei loe raamatuid. Ta lihtsalt jõllitab laual olevat raamatut, kuni saab informatsiooni, mida ta otsib.
Originaalis oli filmi Alien vs. Predator, nimi Alien and Predator vs. Edgar. Film katkestati varsti, sest keegi ei lähe 100 krooni eest vaatama 14 sekundilist filmi.
Edgar ei kanna kella. TEMA otsustab, mis aeg on.
Edgari pöördepealt löök on nii võimas, et seda on kosmosest palja silmaga näha.
Ozzy Ozbourne hammustab nahkhiirtel päid otsast. Edgar hammustab siberi tiigritel päid otsast.
Edgari esimene töö oli lehekandja. Ellujäänuid polnud.
Jean Claude Van Damme andis ükskord Edgarile peksa. Siis ta ärkas sellest unest ja sai pöördepealt löögi näkku.
Edgar kutsus kord TV saatesse kokku kõik suuremad tegijad, nagu tema. Et selgitada välja parim. Ainult kaks tulid kohale. Jack Bauer ja MacGyver.
Edgar ei käi internetis. Tal on kõik interneti aadressid oma ajus. Ta refreshib lehekülge oma silmi pilgutades.
Kui sa ütled, et "keegi pole täiuslik", siis Edgar võtab seda kui isiklikku solvangut.
Kui sa sõidad autoga ja Edgar keerab sulle ette, siis täna jumalat, et asi polnud vastupidi.
Edgar magab padi relva all.
Iga kord kui Edgar naeratab, siis üks inimene sureb. Välja arvatud siis, kui ta naeratab peale pöördepealt lööki. Siis sureb kaks inimest.
Üks mees küsis kord Edgarilt, et kas ta õige nimi on Edgar. Edgar ei vastanud, vaid jõllitas meest niikaua, kuni ta pea plahvatas.
Edgar ei ole kunagi näitlemise eest Oscarit võitnud. Sest ta ei näitle.
Kui Edgar tahab sinu arvamust kuulda, siis ta peksab selle sinust välja.
Edgar osales kord härjajooksul. Ta kõndis.
Edgaril kadus ükskord telekapult ära, aga ta säilitas televiisori üle kontrolli karjudes selle peale.
Edgar lõi pöördepealt löögiga ükskord müügimeest. Telefoni teel.
Esimeses Jurassic Park filmis türannosaurus rex ei ajanud dziipi taga. Edgar ajas türannosaurust ja dziipi taga.
Edgar ei oma purgiavajat. Ta närib lihtsalt läbi purgi.
Kui Edgar sündis, siis ainus inimene, kes nuttis oli arst. Mitte kunagi ära löö Edgarit.
Edgar suudab silmad lahti aevastada.
Edgar suudab aatomi poolitada. Paljaste kätega.
Edgar suudab hinge kinni hoida üheksa aastat.
Mõned inimesed ütlevad, et Edgar on müüt. Need inimesed on nüüd surnud.
Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 22 000 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
Edgar suudab jagada nulliga
Edgar on ainuke inimene, kes suudab pöördukse pauguga kinni lüüa.
Edgar on ainuke inimene, kes suudab uute objektide nurgakivi panemisel oma käejäljed kivistunud betooni suruda.
Edgar tunneb kõige paremini matemaatikat, ta on lõpmatuseni lugenud kaks korda.
jepsik
J. says:
jepsik on mis
Miu says:
jah
J. says:
ei saa aru
Miu says:
jepsik on jah
J. says:
mis tähendab jepsik
Miu says:
jepsik on jep.. jep on jah
jepsik on mis
Miu says:
jah
J. says:
ei saa aru
Miu says:
jepsik on jah
J. says:
mis tähendab jepsik
Miu says:
jepsik on jep.. jep on jah
Õpetus iseseisvaks eluks: Kuidas mehele jõulukinki osta
Meestele jõulukinkide ostmine ei ole pooltki nii keeruline, kui naistele kingituse tegemine. Jälgi neid lihtsaid reegleid ja kõik peaks libedalt minema.
1. Kui sa kahtled, siis osta talle akutrell. Pole tähtis, et tal üks juba olemas on. Ühel mu sõbral on 17 akutrelli ja ta ei kurda. Mehel ei saa kunagi olla liiga palju akutrelle. Keegi ei tea, miks see nii on.
2. Kui sul akutrelli jaoks raha ei jätku, siis osta ükskõik mida, mille nimes on „põrke-„ või „sokkel-„. Meestele meeldiva need kaks väljendit ja jällegi ei tea keegi, miks see nii on.
3. Kui sul ikka kohe üldse raha pole, siis osta midagi tema autole. 10-kroonine jääkaabits, väike pudel lukuõli või midagi, mida saab peegli külge riputada. Mehed armastavad oma autole tehtud kingitusi. Miks see nii on, seda ei tea keegi.
4. Ära kunagi osta mehele hommikumantlit. Kunagi ütles keegi, et kui jumal oleks tahtnud, et mehed kannaks hommikumantlit, poleks ta šortse leiutanud.
5. Sa võid mehele mõne vana ja kulunud kaugjuhtimispuldi asemel uue osta. Kui sul juhtub palju raha olema, siis võid talle ka suure pilt pildis funktsiooniga lameekraan teleka osta. Meelelahutust jätkub kauemaks.
6. Mitte kunagi ära osta mehele tööstusliku suurusega pakendis odekolonni või deodoranti.
7. Osta mehele sildistaja. See on peaaegu sama hea, kui akutrell. Paari nädala pärast on sildid kõikjal: Sokid, Särgid, Tassid, Alustassid, Uks, Lukk, Kraanikauss. Saad isegi aru. Keegi pole veel avastanud, et miks see nii on.
8. Ära kingi mehele midagi, mille pakendil on kirjas „tarnitakse osadena“. See rikub mehe erilise päeva ja mõned jupid jäävad alati üle. Keegi ei oska seda fenomeni põhjendada.
9. Head kohad kingituste ostmiseks on igasugused tööriista-, ehitus- ja autovaruosade poed. Pole vahet, kui ta ei tea, mis vidin see on, mille sa talle ostsid. „Autopoest? Kas see pole mitte null-kuue plokikaane tihend? Vau, tänan!“;
10. Mehed naudivad ohtu. Just seepärast ei küpseta nad kunagi, kuid see eest grillivad (täiesti seletamatutel põhjustel). Osta talle hiiglaslik grill koos 50 liitrise gaasiballooniga. Ütle talle, et gaasijuhe lekib. „Põnevus! Väljakutse! Keegi burgerit tahab?“;
11. Piletid jalgpallimatšile on alati hea kingitus. Piletid 19. sajandi vatitekkide retrospektiivüritusele ei leia kuigi head vastuvõttu. Kõik saavad isegi aru, miks see nii on.
12. Meestele meeldivad mootorsaed. Ära MITTE KUNAGI osta mehele, keda sa armastad, mootorsaagi. Kui sa ise aru ei saa, et miks, siis vaata uuesti nr 7 ja mis juhtub, kui talle sildistaja kinkida.
13. Raske on midagi hea käsikäru või alumiiniumist pikendatava redeli kõrvale panna. Mitte kunagi ära osta oma mehele treppredelit, vaid ikka ja ainult teleskoopredel. Keegi ei oska arvata, miks see oluline on.
14. Nöör. Mehed armastavad nööri. See meenutab neile kauboisid või siis vähemalt tuletab skaudiaega meelde. Miski ei väljenda armastust paremini kui paarkümmend meetrit 3/8 tollist nööri.
1. Kui sa kahtled, siis osta talle akutrell. Pole tähtis, et tal üks juba olemas on. Ühel mu sõbral on 17 akutrelli ja ta ei kurda. Mehel ei saa kunagi olla liiga palju akutrelle. Keegi ei tea, miks see nii on.
2. Kui sul akutrelli jaoks raha ei jätku, siis osta ükskõik mida, mille nimes on „põrke-„ või „sokkel-„. Meestele meeldiva need kaks väljendit ja jällegi ei tea keegi, miks see nii on.
3. Kui sul ikka kohe üldse raha pole, siis osta midagi tema autole. 10-kroonine jääkaabits, väike pudel lukuõli või midagi, mida saab peegli külge riputada. Mehed armastavad oma autole tehtud kingitusi. Miks see nii on, seda ei tea keegi.
4. Ära kunagi osta mehele hommikumantlit. Kunagi ütles keegi, et kui jumal oleks tahtnud, et mehed kannaks hommikumantlit, poleks ta šortse leiutanud.
5. Sa võid mehele mõne vana ja kulunud kaugjuhtimispuldi asemel uue osta. Kui sul juhtub palju raha olema, siis võid talle ka suure pilt pildis funktsiooniga lameekraan teleka osta. Meelelahutust jätkub kauemaks.
6. Mitte kunagi ära osta mehele tööstusliku suurusega pakendis odekolonni või deodoranti.
7. Osta mehele sildistaja. See on peaaegu sama hea, kui akutrell. Paari nädala pärast on sildid kõikjal: Sokid, Särgid, Tassid, Alustassid, Uks, Lukk, Kraanikauss. Saad isegi aru. Keegi pole veel avastanud, et miks see nii on.
8. Ära kingi mehele midagi, mille pakendil on kirjas „tarnitakse osadena“. See rikub mehe erilise päeva ja mõned jupid jäävad alati üle. Keegi ei oska seda fenomeni põhjendada.
9. Head kohad kingituste ostmiseks on igasugused tööriista-, ehitus- ja autovaruosade poed. Pole vahet, kui ta ei tea, mis vidin see on, mille sa talle ostsid. „Autopoest? Kas see pole mitte null-kuue plokikaane tihend? Vau, tänan!“;
10. Mehed naudivad ohtu. Just seepärast ei küpseta nad kunagi, kuid see eest grillivad (täiesti seletamatutel põhjustel). Osta talle hiiglaslik grill koos 50 liitrise gaasiballooniga. Ütle talle, et gaasijuhe lekib. „Põnevus! Väljakutse! Keegi burgerit tahab?“;
11. Piletid jalgpallimatšile on alati hea kingitus. Piletid 19. sajandi vatitekkide retrospektiivüritusele ei leia kuigi head vastuvõttu. Kõik saavad isegi aru, miks see nii on.
12. Meestele meeldivad mootorsaed. Ära MITTE KUNAGI osta mehele, keda sa armastad, mootorsaagi. Kui sa ise aru ei saa, et miks, siis vaata uuesti nr 7 ja mis juhtub, kui talle sildistaja kinkida.
13. Raske on midagi hea käsikäru või alumiiniumist pikendatava redeli kõrvale panna. Mitte kunagi ära osta oma mehele treppredelit, vaid ikka ja ainult teleskoopredel. Keegi ei oska arvata, miks see oluline on.
14. Nöör. Mehed armastavad nööri. See meenutab neile kauboisid või siis vähemalt tuletab skaudiaega meelde. Miski ei väljenda armastust paremini kui paarkümmend meetrit 3/8 tollist nööri.
MILLEST VÕID JÄRELDADA, ET OLED JÕUDNUD KESKIKKA?
* Töö on aina harvem lõbu ja lõbu üha sagedamini raske töö.
* Oled hakanud tihti kasutama väljendit "Kui mina sinuvanune olin..."
* Sünnipäevakaardid on muutunud aina kahemõttelisemateks.
* Su oma pildid pole su pildialbumis enam kesksel kohal.
* Oled lakanud arvustamast vanemat põlvkonda ja hakanud arvustama
nooremat.
* Väljend "kaks korda öö jooksul" seostub sulle vetsuskäimisega.
* Sulle tundub, et sõbrad vananevad kahtlaselt kiiresti.
* Alla 30'sed poisid peavad sind muhedaks ja ohutuks.
* Kui kohtad tuttavat, keda pole aastaid näinud, nendib too, et sa näed
nii hea välja!
See tähendab, et ta a)tahab sult raha laenata
b)tahab oma lapse suveks tööle sokutada
c)tegeleb võrkturundusega
* Klassikaaslased on paksud, kortsus ja kiilakad ega tunne sind enam
ära.
* Aega teenivad sõdurpoisid tunduvad sulle aina lapsikumad. Kunagi olid
nad mehed!
* Huvi vastassugupoole vastu on langenud, huvi aianduse vastu tõusnud.
* Bussis tahad istuda ettepoole, et ei peaks kuulama tagapingil
lärmavaid noori.
* Trepist alla minnes võtad käsipuust kinni.
* Sa ei jäta kunagi kasutamata võimalust anda head nõu.
* Karaokebaaris esitad mõnuga laule, mida vihkasid, kui need veel hitid olid.
* Ehmatad, kui ütled mõne asja kohta nii, nagu oleks öelnud su oma ema.
* Meenutad inimesi, kellega sa kunagi ei abiellunud.
* Tahaksid minna "teistele mesinädalatele", aga ei suuda otsustada, kas peaks abikaasa kaasa võtma.
* Niipea, kui oled aru saanud, et su vanematel oli omal ajal õigus,
hakkavad su lapsed sulle ütlema, et sul pole õigus.
* Öösel kell 3 koju jõudes avastad, et oled esimene.
* Sul on veel alles vinüülplaadimängija.
* Sa ei kaota enam kontserdil võtmeid ja dokumente.
* Rock-kontserdile võtad teadlikult istekoha pileti, mugavuse
kaalutlustel.
* Telekast vanu filme vaadates kiusad teisi sellega, et jutustad lõpu
ette ära.
* Videolaenutuses on ainsad filmipealkirjad, mis sulle midagi ütlevad,
"Saturday Night Fever" ja "Tuulest viidud".
* Ostad uue muusikakeskuse asemel pigem uue pesumasina.
* Oma juuste algupärast värvi sa enam ei mäleta.
* Arvad, et mingi tõsine jama on juhtunud, kui su telefon peale kl. 21 heliseb.
* Sa ei mäleta, millal olid viimati peale kl. 23. ärkvel.(Välja arvatud unetuse tõttu!)
* Kui uni ei tule, võid lammaste asemel loendada lahkunud tuttavaid.
* 20-aastaselt tahtsid päästa maailma, nüüd oleksid õnnelik, kui sul õnnestuks päästa mingi osa oma palgast.
* Mäletad aegu, kui vigu tegid inimesed, mitte arvutid.
* Sa ei saa aru arvuti kasutusjuhendist, isegi kui seal on kirjas "algajatele".
* Arvad kogu aeg, et küllap juba nädala pärast tunned ennast sama
reipalt kui tavaliselt.
* Kõik kohad valutavad ja mis ei valuta, see ei tööta.
* Arstid, kelle poole pöördud, on kuidagi liiga noored.
* Sinuealisi võib näha veel vaid reklaamides, mis esitlevad vitamiine, vererõhu-, kõhukinnisuse-või unetusevastaseid rohtusid.
* Vajad prille, et otsida oma prille.
* Olles leidnud otsitava asja, oled unustanud, miks sa seda otsisid.
* Teed kolme asja korraga, aga kipud unustama, mis need kaks olid.
* Oled piisavalt vana, et teha rumalusi, aga enam ei taha!
* Sinu kunagine unelmate prints küsis sult hiljuti, mitu aastat veel
pinsini on jäänud.
* Raha kulub rohkem nädala sees kui nädala lõpus.
* Istud laupäeva õhtul kodus ja julged seda avalikult tunnistada.
* Lähed peolt aegsasti koju, öeldes: "Homme ka päev..."
* Pidudel ei ürita keegi enam su kaaslasele külge lüüa.
MINU KEHA
* Minu keha on elav näide teaduse põhiavastuse - maa külgetõmbejõu -
kohta.
* Lai silmaring ja kitsad puusad on ootamatult kohad vahetanud.
* Mul on alles kõik see, mis 20 aastat tagasi, ainult tunduvalt allpool.
* Mu tagumik ei tundu enam teatud riietega paks. See ON paks.
* Kannan pluusi all suuri õlakuid, et talje paistaks peenem.
* Koledad kingad on kõige mugavamad.
* Olen ostnud mõned püksid, millel on kummivärvel.
* Mu riietumisstiil muutub koos suuruse, mitte moega.
* Kaubakeskusse sisenedes torman kõigepealt hakkliha soodusmüügile,
mitte rinnahoidjate allahindlusele.
* Kannan seeliku all põlvikuid.
* Kokates on mul alati põll ees.
* Söandan minna avalikku kohta, rullid peas.
* Kui juuksed on mustad, käin mütsiga.
* Hämmastun jätkuvalt, kuidas mõnda aega kandmata riided 2 numbrit kokku
tõmbavad.
DIEET ALGAB HOMME!
* Ära kaalu ennast hommikuti!(Siis on silmalaud kõige raskemad.)
* Söömine on sotsiaalne suhtlemine. Kaalulangetaja on alati üksi!
* Kõige raskem dieedi juures pole mitte jälgimine, mida sa sööd, vaid jälgimine, mida teised söövad.
* Kui tahad kaalu langetada, on sul kaks valikut - kinni tuleb pidada
kas suu või külmkapi uks.
* Dieeti pidades on kindel, et kaotad 14 päevaga 2 nädalat.
* Ära üle pinguta! Eesmärk ei ole see, et kui seisad inimeste poole
küljega, arvavad nad, et sa oled juba koju läinud.
* Vältimatult alusta dieeti, kui
a)ei mahu enam riietesse ega isegi proovikabiini.
b)ei mäleta, millal viimati oma jalgu nägid.
c)su süda on õigel kohal, aga sama ei saa öelda kõhu kohta.
* Toiduained annavad 0 kalorit, kui:
a)neid manustatakse raviotstarbel, näit. kuum šokolaad külmetuse,
saiake stressi või konjak ärevuse vastu.
b)sööd siis, kui keegi ei näe.
c)sööd täpselt sama koguse kui su sale sõbranna.
d)sööd kellegi teise taldrikult.
MÕNINGAID PÕHJUSI DIEETI MITTE PIDADA:
* Kunagi ei kao kilod õigest kohast.
* Kallite salendavate preparaatide asemel võib osta suuremaid riideid.
* Puupingil on mugavam istuda, kui pehmendused omast käest.
* Kahju oleks kasutamata jätta sooduspakkumisi nagu "3 šokolaadi 2
hinnaga".
* Kilod tõestavad, et oled piisavalt jõukas täitmaks ja tühjendamaks oma
külmkappi.
* Keegi ei küsi kunagi, kuidas dieet edeneb. Nad näevad isegi.
MÕJUVAID PÕHJUSI LIIKUMISE VÄLTIMISEKS:
* Ennast võib väsitada ka spordisaateid vaadates.
* Kips ja valuvaigistid pole mitte tasuta.
* Trennitegemisest võivad kõhulihased kõvaks muutuda, aga mu
elukaaslasele meeldib pehme kõht!
* Liikumine suurendab sugutungi ja siis ei jää muuks enam aega.
* Lihased kaaluvad rohkem kui rasvkude ja kaalu on niigi palju.
* Kui inimene oleks loodud jooksma, oleks ta sündinud ketsid jalas.
* On teaduslikult tõestatud, et tund nätsu närimist põletab 11 kalorit.
Kui nätsutada kogu ärkveloleku aja, kaob aastaga 4,9 kilo ja kauba peale
saab vägevad lõuapärad!
SEKS
Teeksin seda sagedamini, kuid:
a)unustan kergesti, kui tore see võib olla
b)keegi ei tee enam ettepanekut
Parim aeg seksiks on:
a)kui vähemalt üks on ärkvel
b)peale heade vererõhunäitajate mõõtmist
Mida sosistada partnerile seksi ajal:
a) aahh, mu selg!!!
b) ära lömasta kassi!
c) kus teleka pult on?
VALMISTUMINE UNEKS
*Ei joo kohvi peale kl. 18
*Ei joo vedelikke peale kl. 20
*Hammaste pesu
*Põie tühjendus
*Voodisse minek
*Kella helisema panek
*Lehtede sirvimine
*Põie tühjendus
*Voodis vähkremine
*Raamatu lugemine
*Põie tühjendus
*Voodis vähkremine
*Raamatu lugemine
*Põie tühjendus
*Voodis vähkremine
*Kõrgemate jõudude appihüüdmine
*Külmkapi ukse avamine
HOMMIKUSI REPLIIKE
*Oh, igalt poolt valutab!
*Miks me seda sagedamini ei tee?
*Mis ilm täna on?
*Laske mind vetsu!!!
*Jube öö on seljataga...
*Jube päev on ees...
*Ei saanud silmatäitki magada.
*KOHVI!!!!
LOHUTAV TULEVIK
70-aastane - mõtled, kuidas sa küll said end 60-sena vanana tunda.
75-aastane - päeva tähtsaim toiming on linnusöögimaja täitmine.
80-aastane - "väljakul püsimine" on tähtsam kui "pallile pihta saamine".
85-aastane - võid süüa nii soolast toitu kui tahad.
90-aastane - võid igasuguseid seeni muretult maitsta.
95-aastane - mis sinna välja ikka minna, ilma võib uudistest ka vaadata.
100-aastane - kui Alzheimeri tõbi oleks nakkav, poleks sul vaja
muretseda. Sul oleks see niikuinii olemas.
ON TORE OLLA NAINE, SEST:
* Võid kasutada peavalu ettekäändena, kui puudub tahtmine midagi teha.
* Ei tarvitse teada midagi autodest.("Õli lekib? Õli?? Seda müüakse ju pudelis?")
* Juuksed võivad olla suvalise pikkusega ja suvalist värvi.
* Võid anda head nõu, kuigi keegi seda ei vaja.
* Võid esitada meestele küsimusi, millele vastust ei leidu, lihtsalt
nendes süütunde tekitamiseks.
* Võid jälestada ämblikke ja muid putukaid.
TÖINE EBAVÕRDSUS
NAINE MEES
Klatšib Vahetab kasulikku
taustainfot
Näägutab Kordab uuesti asja mõtet
Karjub Kasutab käskivat kõneviisi
Raiskab raha Viib unistusi täide
Lobiseb telefoniga Peab konverentskõnet
Süüdistab Näitab väärtushinnanguid
Paneb puusse Teeb valearvestuse
Topib nina teiste asjadesse Annab oma panuse ka väljaspool
ametikohustuste piire
Uudishimutseb On huvitatud
Tekitab segadust Pakub välja hulgaliselt erinevaid
lahendusi
OMADUSSÕNAD, MIDA MEHED KASUTAVAD TUTVUMISKUULUTUSTES
Nad ütlevad See tähendab:
Neljakümnene 52-ne, otsib 25-st
Atleetlik Vaatab telekast jalgpalli
Heasoovlik Ohmakas
Tavalise välimusega Endast liiga heal arvamusel
Oskab olla tema ise Ilma igasuguste kommeteta
Vabameelne Lööb külge kellele tahes
Rõõmus Kuni käes on õlu ja telekapult
Oskab elu nautida Joob liiga palju
Juhitüüp Kamandaja
Tähelepanelik Tänab, kui talle õlle ulatad
Kaisukaru Ülekaaluline ja karvane
Haritud Kohtleb teisi idiootidena
PÕLVKONDADE ERINEVUSED
20-aastane peab 30-aastasi keskealisteks. Võib meeleolust
sõltuvalt olla laps või täiskasvanu. Võib kanda mis tahes pikkusega seelikut.
Arvab, et jõuab elus KÕIKE kogeda.
30-aastane peab 40-aastasi keskealisteks. Pole veel pooltki nii
paks kui saab olema. On järeldanud, et häirivad omadused armsama juures
muutuvad peale abiellumist väljakannatamatuteks. Läheb diskoteeki ja otsib seal pilguga lootusetult omaealisi.
40-aastane peab 50-aastasi keskealisteks. Hakkab kõiges kahtlema. Tajub, et ei saavuta enam noorpõlve mõõtusid. Avastab, et kõik kasutusjuhendid on trükitud liiga väikeste tähtedega. Ei mõtle enam
ainult seksist.
50-aastane peab 60-aastasi keskealisteks. Päeva parim osa lõpeb äratuskella helisedes. Kahetseb kõiki neid hetki. mil kiusatustele
järele ei andnud. Teab, et kortsuvastaste kreemide reklaamid on puhas vale. On
lõpuks piisavalt rahakas, et osta endale midagi, millest on unistanud...kahjuks
ainult 30 a. liiga hilja!
PÕHJUSEID RÕÕMUSTADA JÄRJEKORDSE SÜNNIPÄEVA ÜLE:
* Saad kord aastaski olla maailmanaba.
* See on päev mõtisklemaks oma saavutuste üle, meenutamaks ilusaid aegu
ja valetamaks oma vanuse kohta.
* Ükskõik, mitu aastat täitub - saad ikkagi nooremaks kui järgmisel sünnipäeval!
* Keskiga on vanus, kui oled piisavalt vana teadmaks, mida ei tohiks
teha ja piisavalt noor selleks, et teha seda ikkagi.
* Su mõistus pole veel kadunud. Tead üsna täpselt, kuhu selle jätsid.
* 40-aastaseks saades on 100-aastase sünnipäevani jäänud veel 60 aastat!
* Võid teha täpselt samu asju, mis 17-aastasena! (Kui sind ei häiri, et
teed oma margi täielikult täis!)
* Oled sama noor kui enne! Keegi ei pea teadma, kui kaua sul peegli ees selle vormistamiseks aega läheb!
* Elu ei pruugi olla igav! Sul on alati võimalus valida, kas lesida
vasakul või paremal küljel.
* Ka Alzheimeri tõvest võib rõõmu tunda - kohtad aina uusi ja uusi
inimesi!
JA VEEL FILOSOOFIAT KESKEA (LOE: VANANEMISE) TEEMADEL:
*Raske on täpselt määratleda, millal üks põlvkond algab ja teine lõpeb,
aga tavaliselt juhtub see laupäeva õhtul umbes kl. 23.
*Kõige hullem keskikka jõudmise juures on teadmine, et sellestki
kasvatakse välja.
*Kui inimesed võitleksid sama kirglikult pahede kui vananemise vastu,
oleks maailm paradiis!
*Vananemises iseenesest pole midagi hullu, kuni see ainult mind ei
puuduta.
*Noor saab olla vaid kord, ebaküps terve eluea!
*Noorus on esimesed 50 aastat oma elust ja esimesed 20 aastat kellegi
teise elust.
*Kahju, et aeg, mis mahub "liiga noore" ja "liiga vana" vahele, on nii lühike!
*See, kes väidab, et võib vanana teha neidsamu asju mis noorena, ei
teinud noorena ilmselt suurt midagi.
*Kogemuste omandamise juures on kurb, et kui neid on juba piisavalt
palju kogunenud, pole nendega enam midagi peale hakata.
*Toon alati esile oma parema mina. Halvem mina pole just kuigi kaunis vaatepilt.
*Öeldakse, et inimene kahetseb vaid tegemata jäänud asju. Oh, oleks see
vaid nii lihtne!
*Keegi pole täiuslik ja mina olen selle täiuslik näide.
*Nägin und, et suren. Kogu elu jooksis silme eest läbi. Õudne! Vihkan B-kategooria filme!
*Elus ei saa kunagi ise otsustada. Algul otsustavad sinu eest vanemad,
siis armastus, siis lapsed ja lõpuks tervis.
*Kui naisele ilmtingimata peavad tekkima kortsud, siis miks nad ei võiks
tekkida talla alla?
*Miks kutsutakse inetuid sügavaid jooni silmade ümber naerukortsudeks?
Nii naljakas mu elu nüüd ka pole olnud!
*Öeldakse, et mu tütar on pärinud minu ilu. Eks mul oleks seda endalgi
veel tarvis läinud!
*Tahad noorem välja näha? Hängi vanurite seltskonnas!
*Ilu on lambilüliti kaugusel.
*Liikumine on mu elus alati tähtsal kohal olnud. Ühtegi üleliigset sammu
pole ma teinud!
*Mulle meeldib mu sale piht, lihases käsivarred ja täiuslik figuur.
Vihkan ainult rasvakihti, mis kogu seda ilu peidab.
*Mu kaal pole tõusnud! See on ainult laskunud. Rinnalt kõhule.
*Mu sisemuses peitub sale inimene, kes võitleb väljapääsu eest, aga
tahvel šokolaadi rahustab ta tavaliselt maha.
*Külma kohvi joomine muudab naise kauniks. Ainult magu ei kannata
sellist kogust, mida näo jaoks tarvis oleks.
*Elu 40-selt alles algab! Samuti ka seljavalud, kaalutõus ja komme
rääkida 3 korda sama juttu samale inimesele.
*Ükskõik mida liiga suurtes kogustes on alati ebatervislik.
*Asjade vahel, mis mulle meeldivad ja mis mulle peaksid meeldima, on
alati mõningane vastuolu.
*Parem halb mälu kui halvad mälestused!
*Parim viis õhtut lõpetada on hommik.
*Pidutsemine on nagu elukindlustus - mida vanemaks saad, seda kallimaks läheb.
*Alkohol ei lahenda ühtegi probleemi. Aga kas piim lahendab!?
*Naine reedab harva oma vanuse, mees käitub harva oma vanusele
vastavalt.
*Aastad lendavad küll kiirelt, aga miks palgapäevani alati nii kaua aega
on?
*Kas inimene peaks kuni pensionini muretsema selle pärast, kas tal ikka jätkub lõpuks raha mõnusaks äraelamiseks? Sel juhul kulutaks ta kindlalt
rohkem aega muretsemise kui mõnusa äraelamise peale!
* Oled hakanud tihti kasutama väljendit "Kui mina sinuvanune olin..."
* Sünnipäevakaardid on muutunud aina kahemõttelisemateks.
* Su oma pildid pole su pildialbumis enam kesksel kohal.
* Oled lakanud arvustamast vanemat põlvkonda ja hakanud arvustama
nooremat.
* Väljend "kaks korda öö jooksul" seostub sulle vetsuskäimisega.
* Sulle tundub, et sõbrad vananevad kahtlaselt kiiresti.
* Alla 30'sed poisid peavad sind muhedaks ja ohutuks.
* Kui kohtad tuttavat, keda pole aastaid näinud, nendib too, et sa näed
nii hea välja!
See tähendab, et ta a)tahab sult raha laenata
b)tahab oma lapse suveks tööle sokutada
c)tegeleb võrkturundusega
* Klassikaaslased on paksud, kortsus ja kiilakad ega tunne sind enam
ära.
* Aega teenivad sõdurpoisid tunduvad sulle aina lapsikumad. Kunagi olid
nad mehed!
* Huvi vastassugupoole vastu on langenud, huvi aianduse vastu tõusnud.
* Bussis tahad istuda ettepoole, et ei peaks kuulama tagapingil
lärmavaid noori.
* Trepist alla minnes võtad käsipuust kinni.
* Sa ei jäta kunagi kasutamata võimalust anda head nõu.
* Karaokebaaris esitad mõnuga laule, mida vihkasid, kui need veel hitid olid.
* Ehmatad, kui ütled mõne asja kohta nii, nagu oleks öelnud su oma ema.
* Meenutad inimesi, kellega sa kunagi ei abiellunud.
* Tahaksid minna "teistele mesinädalatele", aga ei suuda otsustada, kas peaks abikaasa kaasa võtma.
* Niipea, kui oled aru saanud, et su vanematel oli omal ajal õigus,
hakkavad su lapsed sulle ütlema, et sul pole õigus.
* Öösel kell 3 koju jõudes avastad, et oled esimene.
* Sul on veel alles vinüülplaadimängija.
* Sa ei kaota enam kontserdil võtmeid ja dokumente.
* Rock-kontserdile võtad teadlikult istekoha pileti, mugavuse
kaalutlustel.
* Telekast vanu filme vaadates kiusad teisi sellega, et jutustad lõpu
ette ära.
* Videolaenutuses on ainsad filmipealkirjad, mis sulle midagi ütlevad,
"Saturday Night Fever" ja "Tuulest viidud".
* Ostad uue muusikakeskuse asemel pigem uue pesumasina.
* Oma juuste algupärast värvi sa enam ei mäleta.
* Arvad, et mingi tõsine jama on juhtunud, kui su telefon peale kl. 21 heliseb.
* Sa ei mäleta, millal olid viimati peale kl. 23. ärkvel.(Välja arvatud unetuse tõttu!)
* Kui uni ei tule, võid lammaste asemel loendada lahkunud tuttavaid.
* 20-aastaselt tahtsid päästa maailma, nüüd oleksid õnnelik, kui sul õnnestuks päästa mingi osa oma palgast.
* Mäletad aegu, kui vigu tegid inimesed, mitte arvutid.
* Sa ei saa aru arvuti kasutusjuhendist, isegi kui seal on kirjas "algajatele".
* Arvad kogu aeg, et küllap juba nädala pärast tunned ennast sama
reipalt kui tavaliselt.
* Kõik kohad valutavad ja mis ei valuta, see ei tööta.
* Arstid, kelle poole pöördud, on kuidagi liiga noored.
* Sinuealisi võib näha veel vaid reklaamides, mis esitlevad vitamiine, vererõhu-, kõhukinnisuse-või unetusevastaseid rohtusid.
* Vajad prille, et otsida oma prille.
* Olles leidnud otsitava asja, oled unustanud, miks sa seda otsisid.
* Teed kolme asja korraga, aga kipud unustama, mis need kaks olid.
* Oled piisavalt vana, et teha rumalusi, aga enam ei taha!
* Sinu kunagine unelmate prints küsis sult hiljuti, mitu aastat veel
pinsini on jäänud.
* Raha kulub rohkem nädala sees kui nädala lõpus.
* Istud laupäeva õhtul kodus ja julged seda avalikult tunnistada.
* Lähed peolt aegsasti koju, öeldes: "Homme ka päev..."
* Pidudel ei ürita keegi enam su kaaslasele külge lüüa.
MINU KEHA
* Minu keha on elav näide teaduse põhiavastuse - maa külgetõmbejõu -
kohta.
* Lai silmaring ja kitsad puusad on ootamatult kohad vahetanud.
* Mul on alles kõik see, mis 20 aastat tagasi, ainult tunduvalt allpool.
* Mu tagumik ei tundu enam teatud riietega paks. See ON paks.
* Kannan pluusi all suuri õlakuid, et talje paistaks peenem.
* Koledad kingad on kõige mugavamad.
* Olen ostnud mõned püksid, millel on kummivärvel.
* Mu riietumisstiil muutub koos suuruse, mitte moega.
* Kaubakeskusse sisenedes torman kõigepealt hakkliha soodusmüügile,
mitte rinnahoidjate allahindlusele.
* Kannan seeliku all põlvikuid.
* Kokates on mul alati põll ees.
* Söandan minna avalikku kohta, rullid peas.
* Kui juuksed on mustad, käin mütsiga.
* Hämmastun jätkuvalt, kuidas mõnda aega kandmata riided 2 numbrit kokku
tõmbavad.
DIEET ALGAB HOMME!
* Ära kaalu ennast hommikuti!(Siis on silmalaud kõige raskemad.)
* Söömine on sotsiaalne suhtlemine. Kaalulangetaja on alati üksi!
* Kõige raskem dieedi juures pole mitte jälgimine, mida sa sööd, vaid jälgimine, mida teised söövad.
* Kui tahad kaalu langetada, on sul kaks valikut - kinni tuleb pidada
kas suu või külmkapi uks.
* Dieeti pidades on kindel, et kaotad 14 päevaga 2 nädalat.
* Ära üle pinguta! Eesmärk ei ole see, et kui seisad inimeste poole
küljega, arvavad nad, et sa oled juba koju läinud.
* Vältimatult alusta dieeti, kui
a)ei mahu enam riietesse ega isegi proovikabiini.
b)ei mäleta, millal viimati oma jalgu nägid.
c)su süda on õigel kohal, aga sama ei saa öelda kõhu kohta.
* Toiduained annavad 0 kalorit, kui:
a)neid manustatakse raviotstarbel, näit. kuum šokolaad külmetuse,
saiake stressi või konjak ärevuse vastu.
b)sööd siis, kui keegi ei näe.
c)sööd täpselt sama koguse kui su sale sõbranna.
d)sööd kellegi teise taldrikult.
MÕNINGAID PÕHJUSI DIEETI MITTE PIDADA:
* Kunagi ei kao kilod õigest kohast.
* Kallite salendavate preparaatide asemel võib osta suuremaid riideid.
* Puupingil on mugavam istuda, kui pehmendused omast käest.
* Kahju oleks kasutamata jätta sooduspakkumisi nagu "3 šokolaadi 2
hinnaga".
* Kilod tõestavad, et oled piisavalt jõukas täitmaks ja tühjendamaks oma
külmkappi.
* Keegi ei küsi kunagi, kuidas dieet edeneb. Nad näevad isegi.
MÕJUVAID PÕHJUSI LIIKUMISE VÄLTIMISEKS:
* Ennast võib väsitada ka spordisaateid vaadates.
* Kips ja valuvaigistid pole mitte tasuta.
* Trennitegemisest võivad kõhulihased kõvaks muutuda, aga mu
elukaaslasele meeldib pehme kõht!
* Liikumine suurendab sugutungi ja siis ei jää muuks enam aega.
* Lihased kaaluvad rohkem kui rasvkude ja kaalu on niigi palju.
* Kui inimene oleks loodud jooksma, oleks ta sündinud ketsid jalas.
* On teaduslikult tõestatud, et tund nätsu närimist põletab 11 kalorit.
Kui nätsutada kogu ärkveloleku aja, kaob aastaga 4,9 kilo ja kauba peale
saab vägevad lõuapärad!
SEKS
Teeksin seda sagedamini, kuid:
a)unustan kergesti, kui tore see võib olla
b)keegi ei tee enam ettepanekut
Parim aeg seksiks on:
a)kui vähemalt üks on ärkvel
b)peale heade vererõhunäitajate mõõtmist
Mida sosistada partnerile seksi ajal:
a) aahh, mu selg!!!
b) ära lömasta kassi!
c) kus teleka pult on?
VALMISTUMINE UNEKS
*Ei joo kohvi peale kl. 18
*Ei joo vedelikke peale kl. 20
*Hammaste pesu
*Põie tühjendus
*Voodisse minek
*Kella helisema panek
*Lehtede sirvimine
*Põie tühjendus
*Voodis vähkremine
*Raamatu lugemine
*Põie tühjendus
*Voodis vähkremine
*Raamatu lugemine
*Põie tühjendus
*Voodis vähkremine
*Kõrgemate jõudude appihüüdmine
*Külmkapi ukse avamine
HOMMIKUSI REPLIIKE
*Oh, igalt poolt valutab!
*Miks me seda sagedamini ei tee?
*Mis ilm täna on?
*Laske mind vetsu!!!
*Jube öö on seljataga...
*Jube päev on ees...
*Ei saanud silmatäitki magada.
*KOHVI!!!!
LOHUTAV TULEVIK
70-aastane - mõtled, kuidas sa küll said end 60-sena vanana tunda.
75-aastane - päeva tähtsaim toiming on linnusöögimaja täitmine.
80-aastane - "väljakul püsimine" on tähtsam kui "pallile pihta saamine".
85-aastane - võid süüa nii soolast toitu kui tahad.
90-aastane - võid igasuguseid seeni muretult maitsta.
95-aastane - mis sinna välja ikka minna, ilma võib uudistest ka vaadata.
100-aastane - kui Alzheimeri tõbi oleks nakkav, poleks sul vaja
muretseda. Sul oleks see niikuinii olemas.
ON TORE OLLA NAINE, SEST:
* Võid kasutada peavalu ettekäändena, kui puudub tahtmine midagi teha.
* Ei tarvitse teada midagi autodest.("Õli lekib? Õli?? Seda müüakse ju pudelis?")
* Juuksed võivad olla suvalise pikkusega ja suvalist värvi.
* Võid anda head nõu, kuigi keegi seda ei vaja.
* Võid esitada meestele küsimusi, millele vastust ei leidu, lihtsalt
nendes süütunde tekitamiseks.
* Võid jälestada ämblikke ja muid putukaid.
TÖINE EBAVÕRDSUS
NAINE MEES
Klatšib Vahetab kasulikku
taustainfot
Näägutab Kordab uuesti asja mõtet
Karjub Kasutab käskivat kõneviisi
Raiskab raha Viib unistusi täide
Lobiseb telefoniga Peab konverentskõnet
Süüdistab Näitab väärtushinnanguid
Paneb puusse Teeb valearvestuse
Topib nina teiste asjadesse Annab oma panuse ka väljaspool
ametikohustuste piire
Uudishimutseb On huvitatud
Tekitab segadust Pakub välja hulgaliselt erinevaid
lahendusi
OMADUSSÕNAD, MIDA MEHED KASUTAVAD TUTVUMISKUULUTUSTES
Nad ütlevad See tähendab:
Neljakümnene 52-ne, otsib 25-st
Atleetlik Vaatab telekast jalgpalli
Heasoovlik Ohmakas
Tavalise välimusega Endast liiga heal arvamusel
Oskab olla tema ise Ilma igasuguste kommeteta
Vabameelne Lööb külge kellele tahes
Rõõmus Kuni käes on õlu ja telekapult
Oskab elu nautida Joob liiga palju
Juhitüüp Kamandaja
Tähelepanelik Tänab, kui talle õlle ulatad
Kaisukaru Ülekaaluline ja karvane
Haritud Kohtleb teisi idiootidena
PÕLVKONDADE ERINEVUSED
20-aastane peab 30-aastasi keskealisteks. Võib meeleolust
sõltuvalt olla laps või täiskasvanu. Võib kanda mis tahes pikkusega seelikut.
Arvab, et jõuab elus KÕIKE kogeda.
30-aastane peab 40-aastasi keskealisteks. Pole veel pooltki nii
paks kui saab olema. On järeldanud, et häirivad omadused armsama juures
muutuvad peale abiellumist väljakannatamatuteks. Läheb diskoteeki ja otsib seal pilguga lootusetult omaealisi.
40-aastane peab 50-aastasi keskealisteks. Hakkab kõiges kahtlema. Tajub, et ei saavuta enam noorpõlve mõõtusid. Avastab, et kõik kasutusjuhendid on trükitud liiga väikeste tähtedega. Ei mõtle enam
ainult seksist.
50-aastane peab 60-aastasi keskealisteks. Päeva parim osa lõpeb äratuskella helisedes. Kahetseb kõiki neid hetki. mil kiusatustele
järele ei andnud. Teab, et kortsuvastaste kreemide reklaamid on puhas vale. On
lõpuks piisavalt rahakas, et osta endale midagi, millest on unistanud...kahjuks
ainult 30 a. liiga hilja!
PÕHJUSEID RÕÕMUSTADA JÄRJEKORDSE SÜNNIPÄEVA ÜLE:
* Saad kord aastaski olla maailmanaba.
* See on päev mõtisklemaks oma saavutuste üle, meenutamaks ilusaid aegu
ja valetamaks oma vanuse kohta.
* Ükskõik, mitu aastat täitub - saad ikkagi nooremaks kui järgmisel sünnipäeval!
* Keskiga on vanus, kui oled piisavalt vana teadmaks, mida ei tohiks
teha ja piisavalt noor selleks, et teha seda ikkagi.
* Su mõistus pole veel kadunud. Tead üsna täpselt, kuhu selle jätsid.
* 40-aastaseks saades on 100-aastase sünnipäevani jäänud veel 60 aastat!
* Võid teha täpselt samu asju, mis 17-aastasena! (Kui sind ei häiri, et
teed oma margi täielikult täis!)
* Oled sama noor kui enne! Keegi ei pea teadma, kui kaua sul peegli ees selle vormistamiseks aega läheb!
* Elu ei pruugi olla igav! Sul on alati võimalus valida, kas lesida
vasakul või paremal küljel.
* Ka Alzheimeri tõvest võib rõõmu tunda - kohtad aina uusi ja uusi
inimesi!
JA VEEL FILOSOOFIAT KESKEA (LOE: VANANEMISE) TEEMADEL:
*Raske on täpselt määratleda, millal üks põlvkond algab ja teine lõpeb,
aga tavaliselt juhtub see laupäeva õhtul umbes kl. 23.
*Kõige hullem keskikka jõudmise juures on teadmine, et sellestki
kasvatakse välja.
*Kui inimesed võitleksid sama kirglikult pahede kui vananemise vastu,
oleks maailm paradiis!
*Vananemises iseenesest pole midagi hullu, kuni see ainult mind ei
puuduta.
*Noor saab olla vaid kord, ebaküps terve eluea!
*Noorus on esimesed 50 aastat oma elust ja esimesed 20 aastat kellegi
teise elust.
*Kahju, et aeg, mis mahub "liiga noore" ja "liiga vana" vahele, on nii lühike!
*See, kes väidab, et võib vanana teha neidsamu asju mis noorena, ei
teinud noorena ilmselt suurt midagi.
*Kogemuste omandamise juures on kurb, et kui neid on juba piisavalt
palju kogunenud, pole nendega enam midagi peale hakata.
*Toon alati esile oma parema mina. Halvem mina pole just kuigi kaunis vaatepilt.
*Öeldakse, et inimene kahetseb vaid tegemata jäänud asju. Oh, oleks see
vaid nii lihtne!
*Keegi pole täiuslik ja mina olen selle täiuslik näide.
*Nägin und, et suren. Kogu elu jooksis silme eest läbi. Õudne! Vihkan B-kategooria filme!
*Elus ei saa kunagi ise otsustada. Algul otsustavad sinu eest vanemad,
siis armastus, siis lapsed ja lõpuks tervis.
*Kui naisele ilmtingimata peavad tekkima kortsud, siis miks nad ei võiks
tekkida talla alla?
*Miks kutsutakse inetuid sügavaid jooni silmade ümber naerukortsudeks?
Nii naljakas mu elu nüüd ka pole olnud!
*Öeldakse, et mu tütar on pärinud minu ilu. Eks mul oleks seda endalgi
veel tarvis läinud!
*Tahad noorem välja näha? Hängi vanurite seltskonnas!
*Ilu on lambilüliti kaugusel.
*Liikumine on mu elus alati tähtsal kohal olnud. Ühtegi üleliigset sammu
pole ma teinud!
*Mulle meeldib mu sale piht, lihases käsivarred ja täiuslik figuur.
Vihkan ainult rasvakihti, mis kogu seda ilu peidab.
*Mu kaal pole tõusnud! See on ainult laskunud. Rinnalt kõhule.
*Mu sisemuses peitub sale inimene, kes võitleb väljapääsu eest, aga
tahvel šokolaadi rahustab ta tavaliselt maha.
*Külma kohvi joomine muudab naise kauniks. Ainult magu ei kannata
sellist kogust, mida näo jaoks tarvis oleks.
*Elu 40-selt alles algab! Samuti ka seljavalud, kaalutõus ja komme
rääkida 3 korda sama juttu samale inimesele.
*Ükskõik mida liiga suurtes kogustes on alati ebatervislik.
*Asjade vahel, mis mulle meeldivad ja mis mulle peaksid meeldima, on
alati mõningane vastuolu.
*Parem halb mälu kui halvad mälestused!
*Parim viis õhtut lõpetada on hommik.
*Pidutsemine on nagu elukindlustus - mida vanemaks saad, seda kallimaks läheb.
*Alkohol ei lahenda ühtegi probleemi. Aga kas piim lahendab!?
*Naine reedab harva oma vanuse, mees käitub harva oma vanusele
vastavalt.
*Aastad lendavad küll kiirelt, aga miks palgapäevani alati nii kaua aega
on?
*Kas inimene peaks kuni pensionini muretsema selle pärast, kas tal ikka jätkub lõpuks raha mõnusaks äraelamiseks? Sel juhul kulutaks ta kindlalt
rohkem aega muretsemise kui mõnusa äraelamise peale!
Ilusat tööpäeva!
Üks suits lühendab eluiga 2 minuti vórra.
Pudel ólut lühendab eluiga 4 minuti vórra.
Üks tööpäev lühendab eluiga 8 tunni vórra!!
Jõudu tööle!
Pudel ólut lühendab eluiga 4 minuti vórra.
Üks tööpäev lühendab eluiga 8 tunni vórra!!
Jõudu tööle!
Mis on vahet naistel vanuses: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 & 78 ?
8 aastane – Sa viid ta voodi ja räägid talle loo.
18 aastane – Sa räägid talle loo ja viid ta voodi .
28 aastane – Sa ei pea talle rääkima lugu, et teda voodisse
viia.
38 aastane – Tema räägib sulle loo ja viib su voodi.
48 aastane- Ta räägib sulle loo, et ei peaks voodisse minema.
58 aastane – Sa jääd voodisse, et mitte tema lugu kuulata.
68 aastane – Kui sa viid ta voodi, vat see on alles lugu!
78 aastane – Mis lugu ??? Mis voodi ??? Ja kes kurat sina oled???
Tellimine:
Postitused (Atom)
